Parece el final, pero es mi principio

“Las canciones sobre la tristeza son las más lindas, quizás porque la tristeza necesite maquillaje y la felicidad no” Joaquín Sabina.

Me recosté, empecé a pensar sobre temas que jamás habría imaginado. No sabía ya que pensar sobre la vida, por ahí se me viene la idea de que nuestra existencia es un libro. Otras me pongo a dudar sobre lo que siento. Muchas veces, me arrepiento de haberme recostado a pensar. Y luego, pese a las circunstancias, me doy cuenta que si lo pensé, fue por algo. De mis ojos brotan lágrimas, y a la vez, en mi rostro se forma una sonrisa. No entiendo mi personalidad, ni mi reacción, ¿seré bipolar? Pero como sería, si en realidad, todos fuéramos bipolares, por simple naturaleza. ¿Acaso es una clasificación humana para lo real? Todos nos hemos sentido identificados cuando hablan de narcisismo, depresión, etc. Entonces, ¿la realidad es tan inabsoluta, que hasta nosotros mismos nos damos cuenta de lo irreal que es? ¿Lo que consideramos irreal, puede llegar a ser real, aunque invisible a nuestros ojos? Pensemos un poco más, todo es real, o todo irreal, es una línea difusa, la concreción no es correspondida.

Las palabras de odio hieren fuerte, pero las acciones, concluyen en odio.las voces suenan en nuestros oídos, las miradas nos perturban la cabeza, y las palabras golpean fuerte nuestro autoestima.

Para decir con Dios, a todos nos sobran los motivos

¿Donde encontraron los restos de una mente incrédula? ¿Dónde pierde las apuestas los adictos al mar? Este miedo a perderme, esta cobardía a ser yo, esta perdición que perdí en el olvido, este gancho entre el pasado y la realidad, este; “acostúmbrate, no lo podes cambiar” , esta estrofa sin sentido que no dejo de pensar, ese ojo mal cerrado que no deja de mirar, este sueño que no puedo dormir, estas voces me matan hasta ensordecer, este silencio me deja muda, esta vida con sentido perdido, este olvido cansado de ser, estos labios que carecen de suavidad. ¿Cómo encontrarme a mi misma? ¿Cómo saber si hago bien? ¿Cómo perdí lo que tenía guardado? Esta voz que resuena en mi cabeza, estas ganas de tirar todo a un río, este pensamiento prematuro que no cesa de crecer, estas voces de primavera antigua, este concepto de realidad tan poco real, estas manos que tiemblan de calor, este frio de verano que corre por mi piel, este color inadaptado para la situación, estas filosofías incultas en la razón, este destino en puntos suspensivos, este secreto que todos saben, esta revelación desconforme en su relación, este comentario vil, esas hojas que no vuelvo a escribir, esas raciones de felicidad que ya tragué y este pasado que se está repitiendo en mi futuro inconcreto, en mi salud enferma y en el parche que tiene mi corazón.

¿De dónde salió el monstruo mundial? ¿Cuándo apareció la mezcla de la pasión? ¿Y si me dejo de preguntar? ¿Cuándo más voy a volver a responder?

crímenes perfectos que no cometimos

Aprender a respirar, vivir sin paz, concluir eternamente, solo por un rato, es todo lo que quería dejar, todo lo que quiero abandonar de mi, y ser alguien otra vez, conseguir salir, buscar y reconocer, saber, pensar, actuar, mirar hacia ambos lados antes de cruzar. Desesperanzada estaba muerta, y viva en un lugar profundo, pero alguien me rescató. Lo agradezco. Nade mucho y hoy llegué. Corrí mucho y hoy llegué. Soñé mucho y hoy reaccioné: vivir y pensar, muchas veces, no deben combinar. ¿Quién es el perfecto que vive acá? ¡Qué lance la primera piedra!, ¿quién nunca se equivocó? ¿Quién nunca robo un hecho? ¿Quién nunca lloró? ¿Quién nunca rió haciendo llorar? ¿Quién nunca gritó desesperadamente: me falta amor? ¿Quién nunca molestó? ¿Quién nunca se quejó? ¿Quién nunca considero la perfección?

Perfección es una palabra, un punto de vista. No es un hecho, ni una realidad. Ni un adjetivo, ni un: bien o mal. Nadie te condena por ser imperfecto, de ser así, todos nos encarcelamos. Nadie te eleva por ser perfecto, porque nadie está en el cielo. Nadie te conoce diciéndote perfecto. Nadie que no sepa no reconoce el ser imperfecto. Y la semiperfeccion, es otro punto de vista. Porque si es así, todos somos semiperfectos, pero no con los mismos ojos. ¡qué aburrido ser perfecto!, no tener nada que corregir, nada de lo que arrepentirse, resignarse, concluir, siempre una misma historia, ¿sin problemas? La vida es con problemas, la vida es imperfecta.

yo no sé donde va mi vida

No te fíes si te juro que imposible. No dudes de mi duda y mí quizás. El amor es igual que un imperdible, perdido en la solapa del azar. La luna toma el sol de madrugada. Nunca jamás quiere decir tal vez. La muerte es una amante despechada, que juega sucio y no sabe perder. ESTOY TRATANDO DE DECIRTE QUE ME DESESPERO DE ESPERARTE, Y NO SALGO A BUSCARTE PORQUE SE QUE CORRO EL RIEGO DE ENCONTRARTE. Que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor. Que te sigo debiendo todavía una canción de amor. No corras si te llamo de repente. No te vayas si te grito piérdete. A menudo los labios más urgentes no tienen prisa dos besos después. Se aferra el corazón a lo perdido, los ojos que no ven miran mejor. Cantar es disparar contra el olvido. Vivir sin ti, es dormir en la estación.

No era necesariamente una canción “idem” pero me gustó bastante.

Nunca jamás quise decir tal vez. Quizás esa sea la razón de todo. Pensémoslo, mi vida se dio vuelta como un panqueque. De ser tan piba depresiva pase a ser feliz, de ser feliz pase a ser la sufrida, y de ser la sufrida pase a ser la MUY FELIZ.

Agradezco en el fin como termino esto, porque terminé siendo feliz, o lo que queda de mi vida se va a seguir repitiendo esto ¿y qué? Me gusta, si total ya sé en qué dirección vamos, ¿realmente lo sé?

Y a rodar y a rodar mi vida. Y a rodar y a rodar mi amor.

¿Necesitamos saberlo todo? Por supuesto que no, como dijo Pappo en una canción, “para qué tantos años de experiencia, si justo ahora me doy cuenta que no tengo.” Genio, no sé si esa era la posta pero fue TU POSTA y la verdad, da que pensar.

Ahora, no nos vallamos de tema, las necesidades, ¿Qué onda? Para que saber todo, si de eso se trata la vida, de DESCUBRIR, bueno, dejémonos descubrir, dejemos fluir.

son demaciadas preguntas para hacerle al destino.

¿Por qué nos complicamos tanto? ¿Porque nos cuestionamos tanto?, recién leí el comentario de Lucas en mi anterior entrada y digo, la puta che, tiene razón.

Yo, independientemente, me cuestiono todo, me organizo todo, lo necesito, es parte de mi rutina, estoy haciendo algo y me pongo a pensar en la filosofía de todo, hasta de los lápices, es que ¿no les intriga saber cómo funciona el mundo? ¿Quién inventó todo esto? Dios, y no paro de darle gracias por escribir cada una de nuestras historias, no sé cuál es el sentido, pero Dios es un escritos, el escribe cada una de nuestras vidas y hasta sabe cada una de las decisiones que vamos a tomar.

Gracias Dios, vos sí que sos lo más grande que hay. Pero acá abajo estoy yo cuestionando todo, y ¿qué hago? Quiero hacer lo mismo que vos; escribir, y eso lo logro cuestionándome, haciendo preguntas que quizás en otro momento se puedan responder, pero ralamente NO SON NECESARIAS, pero si son INEVITABLES, y bueno. Perdón por tantas preguntas, porque sé que además de descargar mis dudas, se las género al que lo lee, así que perdón, pero este blog es todo lo que pasa por mi mente, por mi mente pasan preguntas, acá van a estar, por mi mente pasar respuestas, acá también van a estar. PACIENCIA JOAQUINA; CORTALA; VIVI LA VIDA TRANQUILA; no puedo, me gusta el ruido, me gusta la intranquilidad, ¿soy histérica? Si, soy muy histérica, esta misma Joaquina que está diciendo que le gusta la intranquilidad es la que después grita ¡DEJENME EN PAZ! , ¿Será otro síntoma de mi locura?

(y dale con las preguntas)

HAY QUE CAMINAR ANTES DE EMPEZAR A CORRER

no me claves tus puñales por la espalda

Otra vez vuelvo al mismo tema: las oportunidades.

Ayer decía, tuve la oportunidad en frente mío y no la aproveche, quizás porque tenia asegurada de que si no era esa vez, sería en otro momento

Pero, yo no lo pensé en el momento, era algo del destino el que yo no haya ido, ni que otro haya venido.

Es importante ponerse a pensar, ¿siempre se nos va el tren? El tren quizás vuelva, quizás no debamos tomar este, tomemos el próximo. Soy muy impaciente, pero sin embargo en esta situación estoy tomándome mis tiempos y dándole mis tiempos. Me gusta cómo vamos, así es más seguro.

Ahora vamos a tomar otro tema: la realidad.

La realidad cuesta ver, todos tenemos muchas vendas sobre los ojos, algunos se las ponen solos u otros no las necesitan.

A nadie le gusta ver la realidad, pero más allá de todo esto, ¿QUÉ ES REAL Y QUE NO? ¿CÓMO ENTENDER ALGO DE LO QUE NI SIQUIERA SOMOS PARTICIPES? No somos participes, siempre estamos imaginando cualquier cosa, siempre por otras ramas. Nunca aceptamos, NADIE SABE O QUE ES REAL O NO. Nadie puede saberlo, ¿cómo saberlo?, pero lo que creen que tienen la posta, no es así, ningún ser humano va a tener la posta de algo como esto. Porque quizás lo más irreal es lo más real, solo que asociamos lo posible con lo real. Pero si lo pudiste pensar lo podes crear.

Entre recordar y entre olvidar, me quedo con las dos cosas

Miro hacia un lado, hacia otro, no encuentro razón, justificación ni nada que valga la pena para entenderme, yo misma, me cuesta.

Mi mente va en el sentido contrario a lo que debo hacer y eso no está bien, pero ¿qué hago?, ¿soy yo, o sigo la corriente? Sé que la típica respuesta es SÉ VOS MISMA o HACE LO QUE SENTIS, pero ¿no es eso lo que todo el mundo ve mal? Tengo algo para decirte “mundo”, empeza a ponerte de acuerdo, es difícil saber, al verdad muy.

¿Porque yo tengo que sentir cuando no tendría por qué hacerlo?, no podría haber tardado un poco más en aparecer todo esto y sería mejor. Sería MUCHO más fácil, ahora cargo con la culpa, y también se me volvió una carga la felicidad, porque no puedo nombrar lo que me hace feliz, porque está mal.

Justamente mis sentimientos van en contra de la corriente, mi mente los justifica, yo me entiendo, pero apenas entiendo porque pasan las cosas, me quedo con la tranquilidad de que todo pasa por algo, gracias a Dios, y ahora no estoy arrepentida de nada de lo que hice, (como diría Pili, NUNCA TE ARREPIENTAS) porque después de todo sigo estando feliz con lo que voy haciendo, y sé que puedo controlar mis emociones sobre mí (creo) y que también puedo dominar la situación hasta el momento indicadísimo. Se supone que no tendría que pensare n esto ahora pero es lo único que habita en mi mente, me bloquea totalmente hasta poder resolver el enigma que encierra el ¿Por qué? De todo esto.

Allá voy, contra viento y marea, Otra vez, una misma pelea.

Ni siquiera sé si vale la pena, Pero tengo ganas de probar, Si la suerte me va acompañar de una puta vez, O si es un mito más.

Acá estoy, me agarras despeinado, Estos son mis tesoros guardados, Una flor, un buen vino picado, Un saquito de té que esta usado, Un impuesto de amor, Del que siempre estuve exento hasta hoy.

Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

Me perdí, creo que andaba pensando, Me encontré por algún lado dudando, Si es por mí, si el vivo cagando, Si me voy al vestuario o si le tiro un caño, A esta soledad que pone la gamba fuerte Y me puede quebrar.

No me vi, me tome por sorpresa, Arranque, y baje la cabeza, Manejaba un triciclo prestado, Me la puse contra una pared, Ahora tengo un pedal en la mano, El manubrio doblado, me lastime.

Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos? Corazón, es tan fácil quererte, Con o sin razón, no me animo a perderte, Si tu boca respira cerveza, Si tu metro cincuenta y monedas, Es poesía en carne viva, es esta canción.

Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

No te voy a sacar de mis planes, sólo porque digan, que aquí no vale

es increíble como me escracho por tener una foto con vos. te amo

Recién estaba hablando con Pili, si, no voy a decir de qué, es algo personal, totalmente, pero me inspire de repente, acá va.

¿No les paso nunca que no recordaban algo? Seguramente, son personas, seres humanos, pero eso es lo que creo. Todo el mundo habla del olvido, ¿y los recuerdos?

Pensémoslo así, nosotros no olvidamos, perdemos, perdemos los recuerdos que están en nuestra memoria. Perdemos las sensaciones, lo que sentimos, no recordamos lo que sentíamos en determinados momentos.

En las perdidas los recuerdos se esconden, si aparecen, lloramos, nos ponemos mal o nos hacemos la cabeza, preferimos no recordar ciertas cosas. Pero luego, cuando el dolor no cesó pero se volvió más frágil, los recuerdos nos impiden el volver a vivir.

No recordamos como nos sentíamos en ese momento, no recordamos como era todo antes de que algo pasara. Todo en blanco, como cuando estamos enfermos, nos sentimos mal, y no recordamos como era sentirse sano.

Es difícil encontrar el recuerdo, pero el verdadero problema es el sentimiento, que al ya no estar nos impide pensar. Si antes amábamos a alguien, no vamos a recordar como seria amarlo, porque tendríamos que amarlo nuevamente. Es raro encontrar la solución, pero ya lo dije una vez, mirar para adelante, si vivís mirando para abajo podes tropezar, una mirada hacia atrás está bien pero si ya avanzaste es imposible volver a donde estabas antes, ni el mismo recuerdo te permite volver a dónde estabas, porque el recuerdo te deja en la mente una imagen, una voz, lo que sea, pero un sentimiento no lo podes detectar con los sentidos. Que irónico, ¿no? Sentimientos-sentidos casi lo mismo, y se supone (biológicamente) que no tienen nada que ver.

¿Cómo deshacerme de ti si no te tengo? ¿Cómo alejarte de mi si estas tan lejos?

¿Cómo? La única forma debe ser seguir adelante, caminar, remar, lo que sea, pero siempre lo mismo.

En resumen, sentir se siente en el presente, y recordar el pasado.

Bueno, de momento estoy pensando mucho. Estoy esperando a que mi vieja venga del colegio y me dé de comer (ni pienso hacerme yo la comida, no)

Estoy pensando; Mañana es mi cumple, ok, ¿que hacer? Nada, nunca entendí la verdadera razón por la cual festejamos el cumpleaños, esta bien, es un año más desde que nacimos, pero, ¿y todos los días? Todos los días es un día más de vida, pero que más da. Es así, lo respeto, es mi cumple, matees y tortas con amigos, genial. Tampoco me entra en la cabeza porque nunca vamos a cambiar de frase, siempre con: feliz cumple ya se convirtió en algo automático, quizás no deseemos felicidad pero igual lo decimos, porque es lo único que tenemos para decir.

Bueno, después de todo, me gusta que mañana sea mi cumpleaños, pero es la primera vez en mi vida que me cuestiono este tipo de cosas y digo, ¿cuál hay con el cumpleaños?, pero está todo bien, ja ja.

Bueno por otro lado pienso en mi capacidad para olvidar, bah, no se si olvidar, pero en proponerme, cuando me sacan las esperanzas ya está, y mejor, creo que estuvo muy bien que me diga YA ESTÁ; por el momento miro para otro lado, no quiero que ni a él le moleste, pero tengo toda una vida y una historia por delante.

Hoy la lluvia no me moja, hoy en día soy el huracán.

Me levanto aunque me tiren.

Bueno, aparte de todo esto, hoy en la escuela se me pasó un toque rápido, tuvimos una charla sobre sexualidad ( copado ) , por primera vez sentí que mis compañeros se tomaban algo en serio (perdonen pero es la realidad) con respecto a este tema.

El sábado jugamos contra unas flacas de bahía (nos rompen el orto a patadas) ja ja, me causa mucho porque lo único que vamos a hacer es cagarnos de risa, pero es lo que hay.

J