Hola ya volví, esta semana en San Martín tuve inspiración de sobra, la cual desemboque en un cuaderno y no tengo ganas de reescribir en la PC (paja terrible). Hoy vino mi mejor amiga a Saavedra- la señorita Pilar Galarza- me muero de ganas de verla, pero debo esperarla- ok, joaqui deja de hacerte la que redactas un acta- falta una semana para el cumple de Luchy- pepepepeperepepé.
En San Martín me hice muchos amigos, y bueno al final,
pese a las circunstancias, la pase mejor de lo que creía. Me divertí, me relajé, me olvide del mundo entero y fui una persona nueva. Hola dos mil once, hasta ahora no fuiste tan conchudo, me faltan mis “primeras cosas que hice del dos mil once” (el primer beso del año, el primer abrazo, todas esas boludeces que contamos y añoramos sin sentido alguno)
Por otro lado pienso en estar organizada, el próximo 20 de enero no voy a salir
d emi casa, no sé por qué si total, no es la gran cosa, p
ero reitero, el 20 de enero encierro, si alguien me quiere visitar, mejor.
Ahora en lo único
que pienso es en bañarme y prepararme, me organicé el día, no el año, ni el mes.
Nota: estas vacaciones comí mucho para lo normal. Pero basta con el traumatismo, ¡a vivir la vida y que todo importe un choto!
-Me gustan los problemas, no existe otra explicación, esta si es una dulce condena-
“Las canciones sobre la tristeza son las más lindas, quizás porque la tristeza necesite maquillaje y la felicidad no” Joaquín Sabina.
Me recosté, empecé a pensar sobre temas que jamás habría imaginado. No sabía ya que pensar sobre la vida, por ahí se me viene la idea de que nuestra existencia es un libro. Otras me pongo a dudar sobre lo que siento. Muchas veces, me arrepiento de haberme recostado a pensar. Y luego, pese a las circunstancias, me doy cuenta que si lo pensé, fue por algo. De mis ojos brotan lágrimas, y a la vez, en mi rostro se forma una sonrisa. No entiendo mi personalidad, ni mi reacción, ¿seré bipolar? Pero como sería, si en realidad, todos fuéramos bipolares, por simple naturaleza. ¿Acaso es una clasificación humana para lo real? Todos nos hemos sentido identificados cuando hablan de narcisismo, depresión, etc. Entonces, ¿la realidad es tan inabsoluta, que hasta nosotros mismos nos damos cuenta de lo irreal que es? ¿Lo que consideramos irreal, puede llegar a ser real, aunque invisible a nuestros ojos? Pensemos un poco más, todo es real, o todo irreal, es una línea difusa, la concreción no es correspondida.
Las palabras de odio hieren fuerte, pero las acciones, concluyen en odio.las voces suenan en nuestros oídos, las miradas nos perturban la cabeza, y las palabras golpean fuerte nuestro autoestima.
A cualquiera le puede pasar. A cualquiera le puede pasar cometer un error, guiarse por mal camino, cantar sueños dormidos, vivir en naciones inexistentes; fantasear con una realidad inabsoluta, perderse entre campos, buscarse un problema teniendo una solución de sobra. Nunca pudimos lograr dejar de soñar, abandonar el olvido, y mucho menos, el recuerdo. Nunca pudimos imitar, ni igualar, nunca pudimos tener seguridad al contrato de sinceridad. Tantas veces nos perdemos tanto, por tan poco. Podemos arrepentirnos, llorar, y maldecir. Pero en el fondo sabemos que las cosas pasan porque tenían que pasar. No nos cuesta seguir un camino. Nos cuesta decidir por cual ir. ¿Mis problemas no serán problemas nunca más? Ser testigo y culpable de esta ilusión. Todo eso. Todo eso que nos lleva a dirigir nuestra mente en una dirección, ¿se podrá decir que no? encontrar sin querer, perder a propósito, lastimar sin dolor, y llorar sin ganas.
Cuando queremos que alguien nos entienda, empecemos a entender a alguien. No te supiste bancar este tango y la dama de negro te quiso amparar. No pudiste decirle que no a esa línea que separa la vida en locura y realidad. Comprender cuesta. Hacer y saber también. Pero mirémoslo con otros ojos. El futuro ya llegó, mañana es hoy, ayer es hoy ayer.
-No tenemos ninguna dirección por la cual seguir. Pero, ¡no te asustes!, a veces hay que esperar, la decisión ya va a llegar. A veces hay que arriesgar, si el miedo te detiene, no le des el gusto, empeza a sopapear a eso que te hace mal, vos sos el intento. Todos somos la paja de nuestros sueños-
Tenemos fotos guardadas para recordar momentos perdidos, tenemos prisas que se tardan en llegar, tenemos voces que deleitan a nuestros oídos sordos, tenemos paciencias infinitamente terminales, tenemos clases y tipos de vida, sociedades de ricos y pobres, tenemos flores guardadas dentro de un libro, y un recuerdo de un tiempo que fue bueno, tenemos lagrimas que caen de consecuencia a un pasado vulnerable, tenemos fragilidad en nuestra lengua, besos a cereza, control sobre el tiempo, tenemos estaciones de primavera, en las que solo las pasamos solos, un grito en la garganta, un palabra que olvidamos de soltar en el momento indicado, tenemos tardanzas que nunca llegaron temprano, ojos cerrados a la triste realidad, juguetes abandonados, y la definición de libertad. Conseguimos lo que queríamos, pero no justo cuando lo necesitamos, mas todo se volvió un regalo, de lo que antes era lo peor de nuestras vidas. Llantos que se tiñeron de risas, sonrisas congeladas en sus suaves caricias, libros de ayuda para amores tristes, todo guardado en un cajón, junto con el corazón, junto con el recuerdo en nuestra memoria, esa memoria llena de inseguridades que volvieron a abrirse y cerrarse, concentrados en una sola cosa, tenemos una vida que vivir, una vida que resistir, y aprovechar, una misión que cumplir, un destino que completar, un momento para seguir, tenemos razones para nunca concluir de este olvido enterrado en el olvido, tenemos razones para decir que la vida es todo lo que imaginábamos. Tenemos pensamientos desechados. Tenemos guerreros derrocados. Tenemos teorías desgastadas, canciones cantadas, mitades incompletas, motivos encubiertos.
Ciertas voces nos dicen que hacer y que o hacer. En mi mente resuena algo y no sé que responder. Me grita, me dirige la vida, no sé que más intentar para librarme de ella. Mi subconsciente grita, interiormente, calcula, no puedo ni faltar a mi cabeza, porque ya me están llamando. La única verdad es la verdad. ¿Qué verdad es la que me persigue? ¿La verdad que desmiente la mentira, o la verdad que nadie mintió? ¿Qué sabores tendrá la dulce paz? ¿Qué condena tendrán que considerar?, solo algunas veces pienso que a todos nos sobran los motivos. Todos tenemos algo que nos falta, y más de dos razones por las cuales nos falta. Todo tiene un fin y un porque, ¿todo es nada? Perdamos el tiempo un poco más. Hoy estamos acá para disfrutar. Abstenerse a las consecuencias no puede faltar. Peor por el momento, suframos la causa, por el momento, vivamos el momento, solo por un segundo más. No dejemos dirigir el crucero, naufraguemos en un mundo más disuelto, no perdamos mas el tiempo, perdámoslo bien.
¿Donde encontraron los restos de una mente incrédula? ¿Dónde pierde las apuestas los adictos al mar? Este miedo a perderme, esta cobardía a ser yo, esta perdición que perdí en el olvido, este gancho entre el pasado y la realidad, este; “acostúmbrate, no lo podes cambiar” , esta estrofa sin sentido que no dejo de pensar, ese ojo mal cerrado que no deja de mirar, este sueño que no puedo dormir, estas voces me matan hasta ensordecer, este silencio me deja muda, esta vida con sentido perdido, este olvido cansado de ser, estos labios que carecen de suavidad. ¿Cómo encontrarme a mi misma? ¿Cómo saber si hago bien? ¿Cómo perdí lo que tenía guardado? Esta voz que resuena en mi cabeza, estas ganas de tirar todo a un río, este pensamiento prematuro que no cesa de crecer, estas voces de primavera antigua, este concepto de realidad tan poco real, estas manos que tiemblan de calor, este frio de verano que corre por mi piel, este color inadaptado para la situación, estas filosofías incultas en la razón, este destino en puntos suspensivos, este secreto que todos saben, esta revelación desconforme en su relación, este comentario vil, esas hojas que no vuelvo a escribir, esas raciones de felicidad que ya tragué y este pasado que se está repitiendo en mi futuro inconcreto, en mi salud enferma y en el parche que tiene mi corazón.
¿De dónde salió el monstruo mundial? ¿Cuándo apareció la mezcla de la pasión? ¿Y si me dejo de preguntar? ¿Cuándo más voy a volver a responder?
Aprender a respirar, vivir sin paz, concluir eternamente, solo por un rato, es todo lo que quería dejar, todo lo que quiero abandonar de mi, y ser alguien otra vez, conseguir salir, buscar y reconocer, saber, pensar, actuar, mirar hacia ambos lados antes de cruzar. Desesperanzada estaba muerta, y viva en un lugar profundo, pero alguien me rescató. Lo agradezco. Nade mucho y hoy llegué. Corrí mucho y hoy llegué. Soñé mucho y hoy reaccioné: vivir y pensar, muchas veces, no deben combinar. ¿Quién es el perfecto que vive acá? ¡Qué lance la primera piedra!, ¿quién nunca se equivocó? ¿Quién nunca robo un hecho? ¿Quién nunca lloró? ¿Quién nunca rió haciendo llorar? ¿Quién nunca gritó desesperadamente: me falta amor? ¿Quién nunca molestó? ¿Quién nunca se quejó? ¿Quién nunca considero la perfección?
Perfección es una palabra, un punto de vista. No es un hecho, ni una realidad. Ni un adjetivo, ni un: bien o mal. Nadie te condena por ser imperfecto, de ser así, todos nos encarcelamos. Nadie te eleva por ser perfecto, porque nadie está en el cielo. Nadie te conoce diciéndote perfecto. Nadie que no sepa no reconoce el ser imperfecto. Y la semiperfeccion, es otro punto de vista. Porque si es así, todos somos semiperfectos, pero no con los mismos ojos. ¡qué aburrido ser perfecto!, no tener nada que corregir, nada de lo que arrepentirse, resignarse, concluir, siempre una misma historia, ¿sin problemas? La vida es con problemas, la vida es imperfecta.
Todos lloramos, y reímos, todos vemos el llanto como algo negativo, y a la risa como algo positivo. Quizás sea al revés, la incógnita del motivo es lo que lo define como tal. Conservar el porqué es lo que nos salva de decir si está, o no está mal.
Ojos que no ven. Risas que mueren. Este olvido enterrado en el cementerio del recuerdo. Este cielo que no amaga con oscurecer. Estas voces que dan placer. Ese ruido que taladra el oído. Tenemos fríos que preferimos despechar. Tenemos motivos que preferimos desechar. Concluir en un comienzo, es tan absurdo como empezar el fin. No hay motivo para acabar con lo que no tenemos seguridad. No hay razones para empezar lo que vendrá. si no hay razones ¿qué habrá?, el fin es lo que deja comenzar, pero no hay porque llorar, más allá de lo que se reduce, también se aumenta.
Nos vimos de repente, como dos desconocidos que saben que su futuro está en el reflejo de sus ojos, complotábamos miradas con palabras para llamar la atención, risas, y llantos que no cesaban. Nos observamos lentamente, como si fuera un espejo. Era difícil de creer, pero fácil de entender. Nada de otro mundo: dos personas, un hombre y una mujer. ¿Tan complicado iba a ser? Pero sin embargo, había algo raro ahí, yo sentía que algo estaba fuera de lugar. Algo que no debería estar. Aunque mi cara estaba pintada de sonrisas, de besos, de alegría, mi mente se preocupaba por mí. A mí me importaba mi pasado, y no quería ir hacia el futuro, ¿sería eso? El miedo a volver a un pasado, que fue, y no fue, mejor. Para aclarar las cosas, también alguien más quería compartir mi pasado con su futuro. No era fácil de reaccionar a esas situaciones, no era fácil contestar a esos problemas, y llorar al saber que todos se daban cuenta de mis imperfecciones. Me empezaba a desvalorar a mí misma, otra vez. Pero esta vez, era yo contra yo. Y no me lo iba a permitir. Yo era dueña de mi otro yo, no tenía ningún trastorno, ni problema mental. ¿Por qué hacerse problema?, ¿será que la vida es como las historias? ¿Comienzo, desarrollo, desenlace? Quizás ese sea el motivo de porque estamos acá. Sigo manteniendo la idea de que nuestras vidas, son solo libros, divididos en millones de capítulos. Quizás sí, quizás no. yo dudo, nada pierdo, nada gano.
Todos pedaleamos intentando llegar, Todos lloramos por lo que se va. Todos sufrimos por el que nos deja, Todos vemos sufrir a quien dejamos, Todos hacemos cosas incoherentes, Todos somos insensibles al dolor ajeno. Todos pensamos en cada uno. Todos nos miramos sin mirar. Todos nos traicionamos sin querer traicionar, Todos nos lastimamos buscando la forma de no lastimar. Todos nos mentimos sin adivinar, Todos predecimos cosas que no van a pasar. Todos nos sentimos arruinados cuando el que es el otro quien arruinado está. Todos miramos a quien no mirar
No me analices, no voy a cambiar. Soy lo que vos no pudiste cambiar, soy lo que perdiste y no queres recuperar, porque conseguiste algo mejor, te tengo una noticia ¡yo también!, pero a veces pienso en vos, porque fue amor, fue el primero, el que no se olvida, yo ni te olvide, te deje de amar y eso fue todo. Pero sin embargo a veces lloro, pensando en que vos pensas en alguien mejor que yo, alguien que me supera una y mil veces. Bueno, yo también pienso en alguien, pero cometiste un error, te equivocaste en una de dos, porque a mi todo me salió bien, y no la hice mal con vos, sin embargo vos me hiciste sentir un error, y fue una mentira del pasado, me siento excluida de tu memoria, perdida entre los recuerdos, y naufragando en el océano donde alguna vez nadamos.
“…Cosas buenas tiene el hombre, y a veces no las sabe disfrutar y se amarga por las voces que le dicen que no puede progresar y se siente lastimado por lo poco que le importa a los demás, y se siente defraudado si no tiene a quien juzgar. Cosa
linda me trajo la vida, que no necesito más, no le importa si tengo plata o si no y no deja de cantar, quiere estar en la ventana y le dice al que sea dejame bailar, que le preste la guitarra, y no sabe la alegría que me da…”
Gracias por arreglar tantas cosas. Por banca
r mi gran pelotudez. Por ser vos.
Simplemente sos perfecto. Ok, no el típico “perfecto” de todo está bien, y que no tenes defectos, sino que tus defectos no aparecen y sos todo virtud.
Qué lindo es verte reír.
Simplemente, GRACIAS. Por todo.
Un mes.
TE AMO.
Mi amor, cuánto tiempo te eh esperado, aquí. Tanto he deseado verte que hoy, me siento feliz. Y todo lo que hagamos con el alma, Sera para ti y para mi, Sera para nuestra calma. Mi amor, hoy te tengo aquí a mi lado, y mi corazón no para de latir. Dread mar I
Con ese corazón tan cinco estrella.
Una historia larga, sin puntos finales, todo sigue, es como una línea del tiempo. No sabemos hasta cuando termina, hasta cuándo va a parar.
Su nombre era celeste, y que les cueste, no era una mina fácil. Se denominaba como una estrella sin brillo, porque no resaltaba en la sociedad, sin embargo, era hermosa, por dentro, y por fuera. La más señora de todas las putas, la más puta de todas las señoras.
Su esencia era pura. Su corazón brillante, y su alma, eterna. No comprendía la maldad entre los humanos, si todos éramos lo mismo, nos estábamos matándonos entre nosotros, hurtábamos entre nosotros, y nos defraudábamos, entendía que no todos éramos perfectos, pero su filosofía era que había un límite de imperfección. Sus ojos se encandilaban al ver un amor de por ahí. Le gustaba conocer gente, y no mirar atrás. El pasado pisado para ella. Sufrió mucho por amor. Por todos los tipos de amores; amigos que la habían enterrado en su abandono, novios que no se acordaban que eran propiedad de ella, hermanos que se olvidaban de su existencia, y padres que ya no estaban para cuidarla. A sus 25 años de edad, ella sostenía un recuerdo inválido, e insensible del pasado. Por eso miraba hacia adelante. Hacia todos lados menos hasta el fin, hacia todas las direcciones menos en la que debes ir. Su mente se distinguía de las otras, las nuevas noticias no eran novedades. Robos, muertes, “accidentes”, ella estaba acostumbrada a todo eso, lo había vivido, había aprendido que para perdonar se necesita tiempo, y este tiempo todavía no había acabado.
Siempre pensaba en concluir con un final feliz. Fue triste y a la vez feliz. Nada termina como debe, porque nada debe terminar. Pero todo lo que sube tiene que bajar. Mi vida solo fue una gran pregunta que aún no pude contestar. Tengo una cita conmigo que no me animo a afrontar. Hoy me siento bien, tengo miedo, mañana rindo un final de inglés, wow, ya son 5 años que hago inglés, me encanta.
Soy feliz, esa satisfacción que siente uno en ciertos momentos, se disfruta, y mucho. Hoy llore 3 veces y sin embargo, repito, soy feliz. Necesito llorar, porque así saco mi dolor, y solo queda lo bueno, amo llorar de la misma forma que amo reír, son dos formas de descargar el exceso de lo que llevo adentro. Un lagrima que cae, no debe ser por tristeza, ni por decepciona, por desesperación, ni nada. Solo sale neutro. Es normal, no es estar triste, o sentirse mal. Es querer llorar, es querer sacar lo de adentro. Es dejar caer una emoción en una lágrima, es concluir.
AsdfghjjfhjsdhgklsdgkjgskadjklsdgjlJ, tengo nervios, inglés, fuck you-
Hubo una epidemia de tristeza en la ciudad.
Quiero saber desprender esa conexión entre los ojos y la mente, de ser así sería menos obvia, podría no asociar, podría no dejar caer lágrimas en momentos no deseados. Quisiera saber distinguir la cobardía del miedo, pero en mi mente un no es un sí. Quisiera viajar bien lejos, pero luego volver así poder comparar, lo que fue la realidad para mí, con un sueño real. Quisiera lograr cumplir metas, para enorgullecer mi vida, pero mi vida se enorgullece intentando cumplir metas. Quisiera aprender a parar, para no comprar acciones indebidas, quisiera aprender a contestar, pero la suerte se resigna y no me deja reaccionar, quisiera aprender a enseñar, para enseñarle a aprender a otros, quisiera dejarlo todo para empezar de nuevo, pero decidir te cuesta un huevo. Quisiera esperar a esperar, pero la impaciencia se adueña de mi, quisiera dejar de decir “pero”, pero el ser adversativo me conviene, quisiera sonreír en los buenos momentos, para coleccionar una sonrisa más, quisiera completar los vacíos, pero esos vacíos están como deben estar. Quisiera luchar por un ideal, para seguir perdiendo y en una de esas, ganar. ¿Querer es poder? Yo quiero poder, quiero saber, quiero aprender, y quiero enseñar. ¿Querer es poder? ¿Yo puedo?
