¿Es necesario? OK, Feliz año nuevo; creo que ya escribí suficiente, y le resto importancia a contar lo que paso este año, sino proyectar lo que vendrá.
Mi pedido: Dos mil once no vengas tan conchudo, buena onda, y buena suerte para todos :D
Empiezo el año en San Martin de los Andes, con toda la onda, ¡A DISFRUTAR! Bye bye, me fui al sur, cuando vuelva espero que todo este en orden, y mejor que cuando me fui.
Sinceramente,no le encuentro mucho sentido a festejar, podría haber sido cualquier día el año nuevo, pese a la organización humana, pero bue, así son las cosas, y yo también debo festejar, PEREPEPE, adios
Estábamos tan cerca, que apenas podíamos mirarnos sin sentir vergüenza. Ya sabíamos el final de la historia, desde el principio. Habíamos hablado dos días atrás, una noche igual, sentados sobre un tronco, ¿romántico? Cuesta decirlo, pero escuchando gritos, silbatos, y alentadas, aún así, lo considerábamos de lo mejor, y si podría repetir el momento, lo seguiría siendo. Contábamos anécdotas, cosa de matar el tiempo, y divertirnos, conocer los sueños ocultos detrás de nuestras apariencias. Podíamos decidir qué hacer, y que no hacer. El calor de enero no detenía el hecho de que él me abrace. No obstante, la noche anterior nos habíamos ido caminando de la mano, en completo silencio. Nos reíamos, porque no sabíamos que mas hacer. Éramos felices, ninguno de los dos creía en ese momento, nos fuimos convencidos de que era un sueño, de esos que uno quiere coleccionar y volver a soñar cuando se le dé la gana. La gente comenzó a irse. Recuerdo que me sentí un estilo de cenicienta; a las doce, a casa. Solo que a diferencia de el personaje, yo me iba acompañada. No dudo que los segundos que le siguieron fueron los más felices de mi vida. A pesar de sus defectos, de mi inexperiencia, de nuestra impaciencia, y de la emoción del resto, que nos perseguía para vernos, yo fui feliz. Espero que el haya disfrutado de ese momento, tanto como yo. Aunque creo, que ya optó por olvidarlo, por no recordarlo mucho, quizás crea que le haga bien, a mí no. Yo prefiero saber que fui feliz.
No vuelve no vuelve no vuelve no. Ojala y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver. Y ojala y te me borraras por las noches en el día para no volverte a ver. Y ojala y te me esfumaras de mis sueños vida mía, y que no me lluevas más. Y ojala y que la lluvia me ahogue entre sus brazos, Para no volverte a ver, no ni en sueños. Pa' que pare de llover
Vivo por vos, más que por mí, por un “te quiero”, me la juego a morir, y no lo puedo decir…
Fui contra un puño, con mi nariz, para mi orgullo, otra cicatriz, Y no lo puedo decir...
Agache mi cabeza y me fui con la certeza de que un hombre puede, morir por amor, Y te queda sonando un malambo en el mate, Si alguien te patea...
Sin talismán, voy a un mar sin fin, y a ningún lado, si no me dices “si”, Y no lo puedo decir…
Otro camino, nos queda por seguir ¿Habrá algo más fuerte? Que podamos sentir, No te lo puedo decir...
Gustavo Cordera
Deduci que este 2011 va a ser algo diferente, me puse a pensar… ¿van a hacer once años que supuestamente todos íbamos a morir? Como no funcionó el 2000 ahora vamos por el 2012. Sinceramente dejo abiertas mis dudas, tengo un poco de miedo, pero no al año, ni a las predicciones mayas, sino a que dentro de unos años se termine el agua, la energía, y ese tipo de pruebas, de las que todos hablamos y nadie hace nada. Este año reflexioné y cuide el agua, no tire papeles a la calle, y me quedó un gran cargo de conciencia una sola vez que tiré un chicle a la calle. Pueden decirme una rubia tarada, ecologista, bla bla. Pero la tarada no soy yo, yo estoy colaborando, pero me da por los huevos que nadie piense en los demás. El orgullo que nos lleva a la destrucción social que vivimos hoy, es triste, muy triste. Tengo miedo, lo admito, ¿Por qué no creer? Un poquito de conciencia para todos, por favor.
Creo que es un poco al pedo volver a mencionar los hechos de este 2010, fue un año muy largo para mí, por más de que se haya pasado volando, lo que viví este año fue muy de golpe, quizás, o también todo junto. Como dice el grupo: este 2010 ame, lloré, perdí, bla bla, bue todas esas cosas, las pasé, y fueron demasiadas cosas para un año, pero bue, LO DISFRUTÉ y eso es lo que vale J
Últimamente pasaron bastantes cosas, cosas que parecían raras y fuera de lo normal, es la primera vez en la semana, el primer momento, que siento que todo está en orden. Todo estaba fuera de control y se me iba de las manos, no sé si es mi problema, o problemas de otros. Tengo que aprender a respetarme yo misma, tengo que aprender a imponer respeto, y tengo que aprender a ignorar. ¿Por qué esperar? Ya puedo empezar, m pongo las pilas y arranco con lo que quiero hacer, proyecta algo y mira hacia adelante, ¿mirar atrás? De vez en cuando, duele y cuesta.
Te extraño, es una de las primeras veces que siento que te extraño. No es el hecho de tenerte lejos ni nada por el estilo, me refiero a que haría lo que fuera por tenerte acá al lado mío. Vamos, significa que es mejor, lo poco que aprendí de esto, es que los presentimientos que se cumplen, son a los que les hacemos caso. Te amo mi vida.
Presiento que Enero del 2011 va a ser un mes genial. A eso si que le voy a hacer caso. Tengo más amigos, tengo más personalidad, vienen amigos que extraño muchísimo, y cosas por el estilo que quiero disfrutar, a pasarla bien, porque es verano y para quejarse tenemos todo el año, pero el verano, NO.
Quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mí, debo contar lo que solo yo sé.
Estoy dele decir QUIERO, y sé que si quiero PUEDO. ¿Entonces? Paciencia para lo que hay que esperar, y a ponerle garra a lo que hay que hacer, es ley.
Ah, pasé una navidad G E N I A L, quiero agradecer a mi familia, que linda familia de locos, los amo con mi vida, gracias.
Bueno, me veo obligada a escribir sobre la navidad. Las fiestas, aunque últimamente tenga muchas dudas, celebran que nació Jesús, lo que celebramos, NADA QUE VER, ¿Qué tiene que ver una bombacha rosa? ¿Qué tiene que ver que todos tus parientes se pongan en pedo? Es una celebración de la iglesia que se volvió comercial/divertida. Está bueno, dentro de todo, me gusta, mi familia se une, mis primitos se emocionan con los regalos, disfruto del placer de ver cómo cambia el estado de mis primos, me divierto bastante. Este año se va a notar que falta la presencia de dos personas MÁS que figurativas en cada una de las navidades. La que siempre lo retaba a Juan, el que siempre contaba historias, el que renegaba. Igualmente van a estar presentes, no van a faltar, lo aseguro. Intento cubrir el dolor pasándola bien, por eso me aseguro de que esta navidad va a estar buena, tengo el presentimiento que el dolor se va a superar. Causa y consecuencia. Me sorprende como cambian las cosas a partir de los 8 años, cuando te enteras que OH sorpresa, el gordo barbudo que se vestía de rojo y blanco es inexistente, a mi no me costó adaptarme a esa realidad, y lo que cambio radicalmente, fue el hecho de que de papa Noel, esperaba regalos, el motivo navideño era que me regalaran barbies, ropa linda, o juguetes. Ahora el motivo de la navidad es estar un rato con mi familia, comer el Mitel Toné de mamá, ponerme celosa de que a el tivi le prepare la torre de panqueques, cuando a mi no me hace ni panqueques, bueno, ese tipo de situaciones de la rutina navideña, son las que me marcan un cambio. Y me gusta. ¡QUE LINDA FAMILIA DE LOCOS! Nadie va a faltar, todos van a estar, esta navidad va a ser para recordar-
¿Qué quiero? Nada, sinceramente no espero regalos, lo único que pedía ya lo tengo, la cámara. Ahora sí, no pido nada más.
A cualquiera le puede pasar. A cualquiera le puede pasar cometer un error, guiarse por mal camino, cantar sueños dormidos, vivir en naciones inexistentes; fantasear con una realidad inabsoluta, perderse entre campos, buscarse un problema teniendo una solución de sobra. Nunca pudimos lograr dejar de soñar, abandonar el olvido, y mucho menos, el recuerdo. Nunca pudimos imitar, ni igualar, nunca pudimos tener seguridad al contrato de sinceridad. Tantas veces nos perdemos tanto, por tan poco. Podemos arrepentirnos, llorar, y maldecir. Pero en el fondo sabemos que las cosas pasan porque tenían que pasar. No nos cuesta seguir un camino. Nos cuesta decidir por cual ir. ¿Mis problemas no serán problemas nunca más? Ser testigo y culpable de esta ilusión. Todo eso. Todo eso que nos lleva a dirigir nuestra mente en una dirección, ¿se podrá decir que no? encontrar sin querer, perder a propósito, lastimar sin dolor, y llorar sin ganas.
Cuando queremos que alguien nos entienda, empecemos a entender a alguien. No te supiste bancar este tango y la dama de negro te quiso amparar. No pudiste decirle que no a esa línea que separa la vida en locura y realidad. Comprender cuesta. Hacer y saber también. Pero mirémoslo con otros ojos. El futuro ya llegó, mañana es hoy, ayer es hoy ayer.
-No tenemos ninguna dirección por la cual seguir. Pero, ¡no te asustes!, a veces hay que esperar, la decisión ya va a llegar. A veces hay que arriesgar, si el miedo te detiene, no le des el gusto, empeza a sopapear a eso que te hace mal, vos sos el intento. Todos somos la paja de nuestros sueños-
Ciertas voces nos dicen que hacer y que o hacer. En mi mente resuena algo y no sé que responder. Me grita, me dirige la vida, no sé que más intentar para librarme de ella. Mi subconsciente grita, interiormente, calcula, no puedo ni faltar a mi cabeza, porque ya me están llamando. La única verdad es la verdad. ¿Qué verdad es la que me persigue? ¿La verdad que desmiente la mentira, o la verdad que nadie mintió? ¿Qué sabores tendrá la dulce paz? ¿Qué condena tendrán que considerar?, solo algunas veces pienso que a todos nos sobran los motivos. Todos tenemos algo que nos falta, y más de dos razones por las cuales nos falta. Todo tiene un fin y un porque, ¿todo es nada? Perdamos el tiempo un poco más. Hoy estamos acá para disfrutar. Abstenerse a las consecuencias no puede faltar. Peor por el momento, suframos la causa, por el momento, vivamos el momento, solo por un segundo más. No dejemos dirigir el crucero, naufraguemos en un mundo más disuelto, no perdamos mas el tiempo, perdámoslo bien.
[En todo lo bueno hay algo malo. En todo lo malo hay algo bueno
Ok, noté que ya no conté nunca más nada de mi vida, nada de lo que pasó, pasa que ya lo explayé en otro archivo de Word (con contraseña, y re escondido en la PC), y bueno, también me prometí no seguir publicando cada detalle de mi vida (como pude haber hecho anteriormente) y también dejarme fluir con las palabras y nos ser tan “cuento mi día y chau blog” porque esto lo tengo para “descargar mi cabeza” y ok, acá vamos.
Hoy se me vino a la mente esa frase, a veces perder es ganar. No hablo de la típica de perder el miedo, que ganamos confianza ni nada de eso. Hablo de perder algo que realmente valía, algo que nos costó, que nos dolió perder. Pero como muchos dicen, después de todas las tormentas sale el sol. El sol iluminó todo esto, es increíble como cambié. Hace unos días me puse a pensar, ¿quién era yo el año pasado?, bueno, en sí, era una de las típicas de esos grupos que solo están por estar y no tienen un fin, ni un papel importante. No son realmente amigos de sus “amigos”, una relación bastante seca y eso me saturaba. Cambié mucho, tuve que perder amigos, a quienes por ahí extraño, pero sé que aunque no volvería a lo mismo de antes, por lo menos siento que ese rencor que me tenían ya cesó, siento que puedo estar con ellos, charlar, y pasarla bien, empezar de nuevo a socializar, siento que ya no soy la típica que está peleada con medio mundo, porque no lo soy, me llevo bien, me trato, me saludo al menos. Recuerdo que siempre me pasaban por arriba, que cualquiera me decía cualquier cosa, y aunque no se si lo disimulara tan bien, me dolía y mucho, cada dos juntadas, volvía a casa mal, muchas veces llorando, preguntándome que había hecho para ganarme esa falta de respeto. Pero al fin entendí que yo tampoco imponía el que me respetaran, porque después de todo, dejaba que pase, y por más de que me afectara nunca iba a ir a decírselo a esa persona. Ahora cambié, dejé de ser una de esas de “grupito de tres” que cuando somos dos le sacamos el cuero a la otra, gané el poder estar en otro “grupito de tres” pero sin embargo, este es totalmente diferente, totalmente sincero. Cada vez que recuerdo a la Joaquina del 2009, pienso, esa fue la nena Joaquina. Listo, eso ya fue, un cambio es un cambió, y fue para bien.
También con respecto a relaciones, perdí, y dolió en el alma, por más de que varios idiotas hablen de la imposibilidad de sentir amor en la adolescencia, les aseguro que si eso no fue amor, no sé que debería serlo.
Siempre dije, el amor de adolescentes es muy diferente al de la adultez, pero en fin, es amor, nunca subestimen algo tan importante, ¿quién sabe realmente lo que siente el otro? El amor en la adolescencia tiene la adrenalina, tiene un límite, aprender a parar, también aprendes a concluir, cuando te duele en el momento más difícil, te ayuda y te enseña para cuando duela en el momento más fácil.
El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos.
Bueno, prosigo; dolió y mucho, siguió doliendo incluso tiempo después, cuando sentís que toda la idea que te habías hecho, todo eso de que en algún momento te habían convencido, se derrumba, se cae, porque la verdad llega a tus oídos, y sabes que tuviste razón, pero sin embargo, todos hacen oídos sordos, porque ya lo sabían, para ellos no era novedad, y básicamente, para mí tampoco, no me hubiera sorprendido en lo más mínimo, pero de una fantasía a que te choque con la realidad, es muy diferente. Sin embargo, YA NO ME IMPORTA, me duele en el fondo, pero sin embargo, ¿Qué más da? No fue mi culpa, no fue culpa de nadie, y yo intenté dejar liberar, no me importa más, quiero dejar de meterme, y que me dejen de meter, si la misma persona me dijo que sus decisiones no pasaban por mí, que yo ya no le importaba, OK, está bien, chupala,chupala, como quieras. Y no quiero que esto cambie mi relación con X porque X no tiene que tenerme miedo, no muerdo, de enserio, me duele más que no lo hable conmigo, porque me gustaría que me tuvieras más confianza, de enserio.
No, no hubiera preferido una mentira, pero tampoco la verdad, me hubiera bastado con levantarme un día, y verme envuelto en soledad. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer mí bien a tu bien, y ves bien que me salió mal. Ya me canse de que no te importe si soy feliz o no lo soy. Lastíma que no importe un carajo poner huevo y corazón. Tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado. Prometiste cuidarme sin importar, y hoy ya no te importa mi bienestar. Si se rema más se viaja más lento. Que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor. Mi te quiero quería levantar castillos, pero el tuyo solo sostenía un muro, tu pasión inexistente o de bolsillo .Y lo peor es que ahora soy menos que uno, porque la mitad de mi se fue en tu pecho, con ese vil comentario inoportuno, de un te quiero a la pasión hay largo trecho. No llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti. Si me quedé queriendo solo. Dime si él te conoce la mitad. Y con tanto ruido al final llegó el final. Esta noche estrena libertad un preso desde que tú no eres mi juez. No le pongas miel a la verdad que si ando muerto es de tanto resucitar. Tú que tanto has besado, tú que me has enseñado. Creo que así se vengaba a través del olvido Cupido de mí. Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón. Como ya es usual, siempre hay una gran mujer detrás de cada idiota.
Igual, todo esto ya fue, realmente FUE, y no quiero volverlo a mencionar, sin embargo es parte de mi vida, de mi historia y siento la necesidad de expresarme, ósea, es mi blog, y que lo lea el que quiere, pero yo necesito escribir lo que NECESITO.
Ok. Ahora sí que me considero una de esas que piensan que nada es para siempre, ni la vida es para siempre, siempre no es toda la vida (ósea que sigo manteniendo que todo puede durar una vida) "La muerte es segura, la vida no".
Ok. Siguiendo con el tema, después de todo esto, apareció alguien (etiqueta adghjgsf, ustedes entienden), que bueno, me solucionó muchos temas, como mi dolor, ósea, él puso un parchecito para tapar toooooodo lo mal que me había hecho lo anterior, y la verdad se lo agradezco mucho. (No digas nombres joaqui, no digas que lo amas, no digas todo lo del “blabla; asdfghjg”, OK), todo está perfecto, ojo, lo voy a decir, I MISSSS YOU! , pero bue, es así, y ok, me sorprende como me tomo en serio el temita “distance” y bueno, quizás sea por mi experiencia (8 meses que no fueron al pedo) ( Y DALE JOAQUI, VOLVEMOS A LO MISMO!!) , pero bue, mejor que así sea, reconozco que baje los humitos, soy más tranquila (relativamente con lo que era antes ¿no les parece?) y me siento mejor conmigo misma (MUCHO MEJOR). I love you 14 de februaryyyyyyyyy (06-11-10)
Algo ocurrirá tengo la sensación, una carta marcada un buen signo del sol. No me digas mi amor que te falta valor. "Yo veo un bombón, me da igual que el resto vea toda la caja". "Si buscabas el momento oportuno... era ese". Cuando no tienes nada, no tienes nada que perder. El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos. No me rendiré, te lo prometo. El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre. Amar significa no tener que decir nunca, lo siento. El amor es confianza, responsabilidad, sopesar tus opciones y sentimientos, vivir el resto de tu vida en consonancia con ellos y sobre todo, no hacer daño a la persona amada, ¿es eso el amor? - El momento más feliz del día es acompañarte a casa. Es el momento más triste del día cuando te dejo. Todos queremos que nos encuentren, Lo difícil es dejarlo cuando lo encontramos. Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella. Sin ti las emociones de hoy sólo serían las envolturas muertas de las del ayer. Te quiero. Te quise desde el primer momento en que te vi. Te quise incluso antes de verte por primera vez. Besarte es desatar un huracán. No sabía si era la más Hermosa de todas pero sabía que era más Hermosa que cualquiera. Lo malo de los besos es que crean adicción. Que sepas que el final no empieza hoy. Me sacaba la lengua en lugar de enseñarme a besar. Todo es más claro cuando estas enamorado.
I love you (no seas repetititititiva, ok)
Hice trampas al póker, defraudé a mis amigos. Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo, más de un beso me dieron y más de un bofetón. Y así crecí volando, y volé tan deprisa, que hasta mi propia sombra de vista me perdió. Yo creo que habría que inventar un juego en el que nadie ganara. Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día. Es tan ciego porque sólo ve lo que quiere ver. Todavía me resistí a la absurda tentación de pisar el freno de pasarla bueno, de disfrazarme de alguien que NO SOY. Todavía tengo amigos que me quieren como soy, siempre un poco loco y todo lo que toco, lo quiebro, pido perdón.
No nos atrae vivir apurados, no nos alcanza el hecho de llegar, no nos molesta el camino más largo, no nos preocupa que pueda pasar.
Simplemente estoy bien, ¿será que cuando uno está bien no tiene inspiración? Quizás sea así, el dolor es necesitado de descarga, la felicidad en cambio no.
Frente a frente, sus ojos brillaban como rayos de sol, pareciera que todo lo malo desaparecía. No había desaparecido, pero dejaba de nublar mi mente, las dudas ya no estaban, ¿estaba segura? Supongo que sí, si todo estaba bien, ¿Por qué asustarnos, o mirar hacia l otro lado? Era tan perfecto que asustaba, o tan real que aburría, se necesitan problemas, pero después los echamos, no sabemos qué hacer, ni a donde llegar, ¿Qué hacer? ¿Esperar o desesperar? Sigamos viviendo, me dijo mi conciencia, vivamos con nuestros problemas, pero disfrutemos el momento, ¿queres seguir?, Me pregunté, sí, quiero seguir con esto, no tiene sentido destruir la sonrisa para convertirla en llanto, si todo está perfecto, dejemos que así sea.
Algunos sueños viven en nuestras mentes, en algunas mentes se refugian y en otras salen al mundo, algunos abren sus bocas y dejan expresar sus objetivos, otros, en cambio, deciden callarlos y reservar su felicidad sin que nadie se oponga. El miedo del “qué dirán”, a veces, nos impiden lograr querer lo que queremos.
Pasado y presente, vamos a aprender a vivirlo en el futuro, de los errores se aprende, pero nunca aprendemos a olvidar, a olvidar no se aprende, nunca, por más años, y más experiencias que se tenga, olvidar es imposible, porque cuando queremos olvidar no vamos a hacerlo.
Pensábamos como dos, éramos una persona, ¿lo éramos?, soñábamos con regresar a un mundo infinito, sin paralelos, y sin cruces, queríamos pensar como cada uno, pero pensábamos como dos sin intentarlo, no nos salía lo que queríamos, ¿por qué debía ser así? Como cuando buscamos algo sin cesar y no lo encontramos, recién ahí cuando abandonamos la búsqueda es cuando encontramos lo necesario. Podíamos gritar, discutir, hablar, conversar, y escribirnos, pero nada se comparaba con sentirse uno del otro, aunque fuera por segundos, eso era lo que mantenía eso vivo. Tantas veces oíamos hablar del amor, del odio, del recuerdo y del olvido, pero nunca habríamos creído esa forma de terminar, perfecto, dolor y angustia, y por otro lado, sinceridad y alivio, al fin pasaba lo que tenía que pasar. Luego todo se desordeno como hojas que caen al suelo, el equilibrio que había se rompió, aún así, arreglamos eso, porque por su parte también tenía un peso escondido, que agregar.
Perfecto, asusta creen en la realidad, todo te lleva a pensar que lo que vos queres está mal, todo te lleva a hacer lo que no acepta la sociedad, ¿quién tiene razón? Si nos ponemos a pensar, es ley seguir al corazón, por más de cualquier decreto que imponga nuestra sociedad, las leyes de la vida, van primero.
Estar feliz implica poder hacer feliz, comprender, buscar y mirar adonde queremos mirar, no te tapes los ojos, no quieras volver a regresar, si estas bien como estas, ¿queres estar mejor? Intenta mejorar, nada de maquinas del pasado, nada de fabricar, no existe ciencia que detenga el tiempo. Pasiones que nos persiguen, sueños dormidos que piden a gritos despertar, olvidos que quedaron en el olvido, palabras que nuestras bocas amenazan con pronunciar, ¿Qué será de este destino?, tan cambiante y sin rumbo que es, ¿Qué será de este olvido? Tan enterrado que está. ¿De donde sacamos la fuerza para volver a empezar? No me hagas preguntas que no pueda responder, seamos más simples, el porque si, es una buena opción, la vida nos tiró estas cartas, canta, dale, no seas boludo.
Deje que el viento volara mis sonrisas, deje que también secara las lágrimas, no encontraba lugar para ir deprisa, no encontraba aire que respirar, pero ahí estabas vos, mirándome sin que yo me diera cuenta, mis ojos prestaron atención, y así nos quedamos, mirando como dos desconocidos, que no saben dónde ir, pero tampoco quieren quedarse. Una realidad a puras decisiones nos dejó avanzar y nos interrumpió el camino la dura verdad, pero seguimos caminando saltando el obstáculo. No sé muy bien a que tengo miedo, pero sé a qué quiero tenerle miedo y a que no, quiero encontrar en otra parte mi destino, quiero que todo vuelva a empezar, haciendo bien las cosas, los errores que no volveré a cometer, quiero escucharme decir “yo puedo” quiero empezar a gritar que puedo, y lo que no, mejor dicho, “no debo”, porque poder, puedo y podemos lo que queramos
Stop detengan el tiempo. Miren al costado: 7 days since we have been together, 1 week!!!! Je t’aimeeeeeeeeeeeeeeeeee
Yo pensaba que todo se había terminado, pero sin embargo otros no lo vieron así, yo quería olvidarlo, el esconderse en un laberinto sin fin. Y así, seguimos caminando, sin discutir, solo podíamos conservar la mitad de los recuerdos de esos meses sin fin. Y terminamos encontrando otras historias, más libros que escribir, apoyándonos en nuestras decisiones, pudimos salir de ahí, y ahora que lo pienso, existe nuestra amistad, con un poco de respeto, y más de libertad. Porque el rencor estaba agonizando y lo terminamos de matar, con palabras insensatas, con un poco de felicidad. Pocas veces volvimos a discutir, pocas veces no nos contamos la verdad, terminamos bien de algo que al fin, había terminado mal. Y ahora cada uno con su historia, unas vienen y otra van, la mía empezó hace tiempo, y aumenta mi felicidad, en la suya yo lo apoyo, ignoramos el pasado de una forma irracional, pero a ninguno le molesta, porque así lo logramos encontrar.
Ahora con mi nueva historia, todo es un mar sin fin, en el que no creo ahogarme, pero tampoco poder salir, las olas me atropellan, las frases resuenan en mi cabeza, tendría que haber escuchado cuando me decían que mi vida no se caía en pedazos, pero aun así somos felices, construyendo las heridas, logrando escapar del viento que nos intenta poner de rodillas.
Por ahí, olvido los momentos, quizás eso no esté mal, recuerdo los que decían que eso no iba a terminar, pero al concluir me dí cuenta que el final me dejó volver a comenzar~
Tengo ahí al principio de mi carpeta la letra de “las oportunidades”, hoy la releí,(como siempre, ni rutinaria mi vida), y digo, las canciones tienen la posta, en cualquier momento, y según las circunstancias escuchamos una letra bastante idem, ¿no?
Bueno así me viene pasando todos los santos días, y digo, menos mal, ¿qué hubiera pasado si no hubiera escuchado Navegar, de NTVG, en ese mismo momento, ¿habría pensado eso? No, ¿qué hubiera pasado si no hubieraescuchado Las oportunidades? No me habría arriesgad a nada, ¿qué hubiera pasado si no hubiera escuchado Motivo, de Cjs?, sería todo, tan, tan, tan, diferente.
En los libros pasa exactamente lo mismo, siempre leer me hizo dar un paso al frente, y no desear dar uno atrás.
El arte es eso que refleja, es esa pista que el destino nos pone en frente de nuestras narices para que sepamos qué hacer, ya sí cumplir con cada uno de los motivos que traemos, el arte es el espejo del destino. Creo que todos tenemos un don para cada una de las artes, y es eso exactamente lo que nos permite descargar lo que sea.
Perdí el arte de soñar, algunas noches, pierdo el recuerdo, pierdo la cuenta ya de todo lo que pierdo. Pierdo la voz de la conciencia entonces QUEDO HABLANDO SOLO, me pierdo de polo a polo en encontrar, alguien con quién reír, con quién llorar.
Pero una noche de esas que creí perdidas, jugando a las escondidas con el amor me encontré, y así fue que me robaron algo valioso, estoy agonizando y te quiero pedir, que por favor busque por mí a esa mujer que me robó de una mirada mi sensible corazón.
Entonces, sabemos en qué enfocar la mirada, ¿no?
Soy el que ayer dijo sé vos, y hoy por ser yo camino errante, (si mi vida, es la mejorrr frase)
Pasan tantas cosas que uno nunca creería. Me pongo a pensar en comentarios míos de hace, no sé, 7 meses atrás, y ahora no puedo creer NADA de esto. Dije que no iba a publicar todos los detalles de mi vida acá, ok, no los publico, no los aclaro, mejor dicho, peor es tan… ¿perfecto? No sé, no sé, pienso que los días, los momentos, todo tiene un pequeñísimo defecto peor cuando uno se esmera los defectos pasan a segundo plano y centras el día, el momento o lo que sea, como perfecto.
2 días, me siento, ¿culpable? Puede ser, ¿a quién le hice algo? A nadie, ¿porque culpa? no joaqui, déjate de joder, sos feliz, si y lo sabes muy bien, esta todo más que perfectísimo en tu vida,(excepto por la cantidad de exámenes que se me vienen encima ¿dije que tenía exámenes? Uno inglés la semana que viene y el bendito final, mas mi querido colegio, pero eso, déjalo ir, que no te saquen felicidad),me gusta cómo va todo, me joden ciertas formas de pensar pero digo, algún día me van a entender, algún día vana saber porque hago y digo.
¿Existen las casualidades? Puede ser, justamente el día 6, justamente, me cuesta creerlo, existen las casualidades peor toda casualidad tiene un propósito.
Ahora relájate, listo chau, nada de inspiración, ahora voy a publicar mi inspiración de días anteriores, (mientras no tenía internet), pero como dije todo está BIEN, MÁS QUE BIEN
¿se dieron cuanta de que cambié un poco el blog? nueva joaqui. todo un poco renovado, sin tantos cambios
06.11.10
El se convirtió en algo importante, ya había pasado a ser lo que ocupaba el 70% de mi cabeza durante todo el tiempo, era difícil pensar en no quererlo, no estaba segura de si lo amaba, pero sabía que lo quería para mi, y nadie más. Sentía tanta felicidad de que me volvieran a querer, me sentía protegida. No voy a llamarlo amor desesperado, porque no lo fue, solamente ocurrió de un momento para el otro, como tantas cosas pasan en la vida sin justificación ni razón .yo no salí a buscar a ningún nuevo amor, simplemente lo encontré, y si era amor, ¿por qué no tomarlo? Otros hacen touch and go y yo por amar me tengo que sentir rápida, no es así.
Siempre digo que yo amé a los doce, a los trece y puedo seguir amando toda la vida, en eso se basa principalmente, y quiero que me reten si me escuchan decir, cuando tenga treinta años, que a los doce no amé, porque no fue así, se puede amar, porque no existe ocasión ni definición, es solo un sentimiento, no es algo mental, ni corporal, es solo algo que sentimos, como cuando nos gusta un nene de chiquitos, así amamos de adolescentes, puede que sea un amor muy diferente, pero yo lo considero más lindo, cuando sos adulto podes tener una mor, una relación sin dificultades, no tenes limites, ni nadie tiene una objeción, en cambio, de adolescente tiene mucho más sentido, es un amor más frágil, más audaz, es más fuerte, más diferente y más real. Uno lo siente, tiene la adrenalina de lo que hace. Tenes que controlar si lo que haces está bien o mal, tenes que manejar una situación, tenes que enfrentar la realidad. El amor de adolescentes es más tonto, pero en el buen sentido, quizás sea para disfrutar más, para madurar y dar un paso adelante, algo que si solamente se ama de adulto, nunca se va a experimentar, porque el amor es más lindo cuando se tiene que respetar y cuando tenes que justificar lo que amas.
Lo que yo sentía en el momento que nadie me apoyaba, fue decepción, nadie entendía lo que yo quería, y los pocos que lo entendían algunos eran los que no se podían quejas porque se encontraban en una situación peor. Pero decidí no pasarme más por arriba, porque no me podía frenar en el sentimiento, solo lo atrasé, me asegure de que fuera real, lo hice más profundo, más posible. Nadie podría llegar a pensar en eso era amor de realidad, sin embargo cuando uno sale de un amor, ¿Por qué se cree que es imposible volver a amar? Si el amor es una atracción, un fenómeno, no tiene NADA que ver con lo racional, no sabemos cómo se justifica esa falsa realidad que el mundo nos impone a creer. Pero yo no quise creer, si yo sabía lo que sentía, ¿Qué normal social me iba a detener? Si yo sabía porque lo quería ¿quién más me conocía que yo misma? Así que seguí, le dí al tiempo su lugar y continué caminando, lento o despacio, si de todas formas iban a pasar lo que tenía que pasar, si mi vida se basaba en eso,¿importaba lo que piensen los demás? Vivo para ser feliz y no para quedar bien.
su boca que besa borra la amargura, calma la tristezaaa
