No quiero porque te quiero

Vivo por vos, más que por mí, por un “te quiero”, me la juego a morir, y no lo puedo decir…

Fui contra un puño, con mi nariz, para mi orgullo, otra cicatriz, Y no lo puedo decir...

Agache mi cabeza y me fui con la certeza de que un hombre puede, morir por amor, Y te queda sonando un malambo en el mate, Si alguien te patea...

Sin talismán, voy a un mar sin fin, y a ningún lado, si no me dices “si”, Y no lo puedo decir…

Otro camino, nos queda por seguir ¿Habrá algo más fuerte? Que podamos sentir, No te lo puedo decir...

Gustavo Cordera

Deduci que este 2011 va a ser algo diferente, me puse a pensar… ¿van a hacer once años que supuestamente todos íbamos a morir? Como no funcionó el 2000 ahora vamos por el 2012. Sinceramente dejo abiertas mis dudas, tengo un poco de miedo, pero no al año, ni a las predicciones mayas, sino a que dentro de unos años se termine el agua, la energía, y ese tipo de pruebas, de las que todos hablamos y nadie hace nada. Este año reflexioné y cuide el agua, no tire papeles a la calle, y me quedó un gran cargo de conciencia una sola vez que tiré un chicle a la calle. Pueden decirme una rubia tarada, ecologista, bla bla. Pero la tarada no soy yo, yo estoy colaborando, pero me da por los huevos que nadie piense en los demás. El orgullo que nos lleva a la destrucción social que vivimos hoy, es triste, muy triste. Tengo miedo, lo admito, ¿Por qué no creer? Un poquito de conciencia para todos, por favor.

Creo que es un poco al pedo volver a mencionar los hechos de este 2010, fue un año muy largo para mí, por más de que se haya pasado volando, lo que viví este año fue muy de golpe, quizás, o también todo junto. Como dice el grupo: este 2010 ame, lloré, perdí, bla bla, bue todas esas cosas, las pasé, y fueron demasiadas cosas para un año, pero bue, LO DISFRUTÉ y eso es lo que vale J

Las dudas nos llevan a no creer que esté bien

Cada vez que pienso, las dudas, ¿en donde caen? ¿Por donde salen y adonde van? ¿A dónde nos quieren llevar? Igualmente lo que genera la duda es el miedo, el miedo a ser, el miedo a no ser, el miedo al abandono, o el miedo al compromiso. Puros extremos, habló como si yo no fuera extremista, pero más allá de mi personalidad, ¿todos seremos tan extremistas?, dejó de pensar y viví el hoy, ok. Vivo el hoy, ¿están seguros que no se me va a escapar de mi mente uf poquito el futuro?, es solo un dicho, un pretexto pero es imposible vivir, verdaderamente, el hoy. Sinceramente es así, nadie puede no pensar, en momentos de ocio ¿Qué hacemos? Pensamos, “boludíamos”, PLANIFICAMOS, pero así es como también nos salteamos varios errores y nos va bien, porque a lo que nos tenemos que dedicar SIEMPRE es a pensar.

El miedo a ser feliz, esta es para vos pilar, es lo peor, queremos lo que no tenemos, y cuando lo tenemos no lo queremos, buscamos, queremos el DESAFÍO, nos gusta pelearla, pero cuando tenemos todo hecho nos aburrimos, esos son los que quieren luchar por la vida (parezco de San Cristóbal segurosK) pero es la realidad. El miedo a ser feliz se concentra en tener todo tan perfecto que cuando se derrumbe el impacto sea tremendo.

Recuerdo una conversación con vos que hablábamos de cómo teníamos la vida cuando éramos chiquitas, que creíamos que nuestra vida era perfecta, pero sin embargo eso nos gustaba. ¿Y sabes que creo? Que madurar te representa distintos desafíos, te implica el elegir, porque es ahí cuando te notas diferente al resto y empozas a diferenciarte, a cambiar, y tu vida toma un antes un después, dejaste la infancia atrás y ahora miras hacia adelante. Bueno, me fui de tema, a lo que iba, es que antes nos gustaba la perfección, o lo que parecía perfección (es tan solo un punto de vista), ahora eso nos asusta, ¿tiene que ser así? No les demos el gusto al miedo, le podemos ganar.

Mi filosofía es de la calle y es mía

no me peguen, soy giordano.

Creo que todo va bien, siento que son vacaciones, de 2 días, después 1 día de clases, y otros dos días más de finde, después dos días de clases, y dos días más al pedo, y después un día de clases y dos días de finde.

Es lindo. Se pasa rapidísimo, quiero que se termine, pero por otro lado me duele malgastar tiempo. Mi ocio es tremendo. Nada para hacer, nada para ver. Escribo, empiezo una historia y no sé en donde desembocarla, entonces la dejo para cuando tenga inspiración más productiva.

Las comisuras de mis labios se alargan, formando así una sonrisa. En mi rostro se dibuja una mirada de ternura, e impaciencia a la vez. Quizás no sea como yo quería, quizás este miedo sea por algo. Pero otra vez no voy a dejar que el miedo influencie en mis decisiones. El miedo, afuera. Yo sigo, tengo que disfrutar lo que el tiempo y la vida me están dando. Cosas materiales, chau, no me importan. Quiero vivir la vida. Vivir a conciencia esta lección. Reflejar todo mis pensamientos en palabras que se agitan en mi mente y no paran de gritar. Quiero salir. Quiero irme de acá, buscar, mirar, probar, no pierdo nada. Ya no pienso en lo que me va a importar.

"Y no quise pensar si algo de mí te había importado, tan solo fui feliz estando tanto tiempo a tu lado. "

Así es. Muy bien divididos. Gracias esa frase me ayudó bastante. Yo veo al futuro repetir el pasado, no quiero que desemboque en lo UE fue mi pasado, no quiero que sea igual, que dure igual, que termine igual, no quiero que sea como les pasa a los demás, quiero que mi historia sea única. La ultima vez me arrepentida no haber escrito todo pero para mí sola.

Mi dolor, mi conciencia, y mi amor.

Todo en un archivo de Word para guardarlo en mis viejos recuerdos. Voy a vivir para guardar en mi memoria. Voy a seguir. No me jodan, soy Joaquina.

La gente no se piensa más que los demás, o por lo menos la buena gente que de un día para el otro se empieza a considerar mala gente. Solo quieren marcar la diferencia, como a mí me pasó, pero no lo hacen bien, como a mí me pasó.

Ser diferente no implica en demostrarlo. Ser diferente es ser uno mismo y no avergonzarse de quien es. Todo va y viene. Las palabras vienen y se van. No hay que seguir la corriente social, seamos diferentes pero unidos, no tiene porque ser algo de guerra. Si vos pansas diferente que yo, ¡que copado! ¡Mira vos! Quizá mis pensamientos puedan cambiar. O quizás no, eso no importa, lo fácil y lo difícil van por distintos caminos. El difícil es el más largo y el más entretenido.

Ayer estaba hablando con mi vieja y le digo – gorda, si te dan a elegir entre tener una vida con todo lo que queres pero sola, sin amor, y otra vida con amor pero sin nada de lo que tenes. ¿Qué elegís?- me dijo: - ¿Cómo sin nada de lo que tengo?-, -claro, tipo, hippie por ejemplo, andar por la vida pero viviendo del amor- (no tendría que haber dado al opción HIPPIE para obtener la respuesta que quería), su respuesta no me sorprendió en lo más mínimo: - como hippie ni en pedo. Yo estoy bien como estoy, me doy mis gustos, laburo para tenerlos. Si me cayera todo de arriba mi vida no tendría sentido, no tienen porque ser dos extremos, si en el medio yo estoy bien-

Esas cosas tuyas mamá, sos un genio gordita.

A propósito, le puse nombre a mi celular, Marianito K , y a todo lo que está dentro de mi cartuchera también K

nunca es justa la felicidad

tengo un miedo inexpresable, no se que me pasa, ¿nunca les paso, que necesitaban romper algo, desahogarse con furia, (una furia repentina), escribir palabras sin sentido? bueno, eso mismo,

a waldi empece a escribirle cosas como : sdjksfvdjskjdghbdvlfldb, claro, pasando el pño por el teclado, me estoy dando miedo. yo misma.

primero: que es lo que me pasa: tengo una especie de nudo en la garganta, un miedo de no se donde, un mal presentimiento, una molestia.

segundo: desde cuando: desde que estabamos tomando mates con franco, no recuerdo en que parte de la conversación.

tercero: cuando ceso: despues de hablar con wal, y cuando ecribi sobre una hoja la palabra miedo y muchas preguntas.

cuarto: de que tengo miedo: de todo, la felicidad nunca es justa, hablo sola, siento vacío, necesidad, cuando lo abrazo siento el amor que recibo, pero tengo miedo de que se valla.

quinto:como pararlo: escribiedo. voy a analizar sobre el miedo.

aparte del tema, estoy pensando en que faltan 17 dias para mi cumpleaños, no tengo idea de que hacer, quiero pasarla genial, porque osea, no se, lo necesito, quiero que sea perecto aunque se que nunca lo va a ser del todo.

hoy leí en el cartel de la vela puerca (que viene a pigué para la fiesta de la primavera): normalmente anormal, me hizo acordar mucho a mi frase perfectamente imperfecto.

ya se acerca la primavera, es la primera junto a él, esta por pasarse un año, y em emociona, creo que tdoo esta más que perfecto, más que nada en el mundo se que klo quiero a él para siempre, si se que suena como si fuera una tarada, pero necesito decir lo que pienso, por mi parte esto va a durar lo que yo se que va a durar. ahora si voy a escribir sobre:

el miedo:

hoy, estaba pensando en que escribir, no se si ya escribi sobre esto, pero es lo que más seguido me pasa y nunca me acuerdo,siempre que analizo algo lo soluciono, por lo tanto quiero ver si el tema se resuelve.

para saber hay que entender, no quiero hablar de mis problemas obviamente, pero necesito expresarme y que alguien lo escuche, por eso no lo escribo para mi sola.

¿el miedo?, ¿que es eso?, ¿sabemos? no creo que sepamos, por algo tenemos miedo.

pero lo peor es tenerle miedo a algo que no sabemos que es, ni porque, no sabemos la razones, solo lo que sentimos.

pero ni tu misma puedes, mandar en tu corazón.

mañana sigo porque me fui a comer CHAU los amo

el olvido,.

aquí estoy mi amor, no existe el olvido, acá estoy mi amor de vuelta

Existe el olvido?, es fácil? , no hablo del olvido de hacer una cosa, un favor a tu vieja y después te querés matar, no, no es ese olvido.

Hablo del olvido en sentido de amor, cuando uno amó, costará olvidar? , quizá cuando las cosas se cubran se acabe el dolor, pero no se va a olvidar.

Pero, ¿siempre es necesario tapar, para parar ese dolor? , será que uno lo necesita, ¿será que uno sigue amando? , quizás que no solo cuando hay amor, ¿será que el amor (verdadero) que una vez se sintió nunca va a parar? , será por eso que cuando algunas mujeres vena sus exs con otra novia, le agarra una punzada en el corazón?.

Será, tal vez, que si, por ejemplo, te meten los cuernos, pero el odio que se te crea es odio con amor, porque no hay odio sin amor, y exactamente eso es lo que pasa, lo que queda es rencor, bronca, pero el amor no se acaba, y menos el primer amor, la persona que te enseñó a amar, que te quiso como nadie por quien es uno , y no por intentar ser otra cosa, el que te vio en pijama, o despeinada, ¿será que eso no se podrá olvidar?

Porque amores que matan nunca mueren.

¿Será así?

¿Será que la vida es amor? Es difícil encontrar respuestas;

Sabes cuando era muy joven, nunca pensé que el amor, me daría sin preguntar tantas respuestas

Por eso se que esto nunca se termina, se que Nada termina, (nada es algo) algo termina, pero no en mi misma, y menos en una mujer, cuesta, olvidar, porque un touch and go, se olvida super fácil, peor un noviazgo de meses, un amor verdadero, no, nunca. Siempre va a quedar en la memoria de cada persona, porque después de todo es lo que nos dio sentido a la vida.

Te amo , gracias por estar siempre. Gracias, esta nota es ideal para vos lucía, perdóname J

tengo miedo . demaciado. mis celos me traicionan, a mi y a él, a todos, a mis amigos, a mi familia, a todos los que me rodean.

tengo que cambiar, siempre me quejé de la gente que cada vez que cometía un error decía lo mismo, peor ahora comprendo, el miedo. es lo peor, es lo que nos impide vivir como queremos,

pero recién lei el blog de pilar, y me dí cuenta . la vida hay que vivirla, y disfrutarla.

perdoname, si, ya se que soy uan tarda, en realidad no merezco tenerte a mi lado, soy tan mala persona, me detesto. se que nadie me banca, me doy cuenta :S

perdónenme, en serio, no se que más hacer, hoy em volvi loca, me pegué patadas, cachetadas, no aguantaba más ser alguien así .

no merezco nada.