31 de diciembre de 2010

Al pedo es festejar

¿Es necesario? OK, Feliz año nuevo; creo que ya escribí suficiente, y le resto importancia a contar lo que paso este año, sino proyectar lo que vendrá.

Mi pedido: Dos mil once no vengas tan conchudo, buena onda, y buena suerte para todos :D

Empiezo el año en San Martin de los Andes, con toda la onda, ¡A DISFRUTAR! Bye bye, me fui al sur, cuando vuelva espero que todo este en orden, y mejor que cuando me fui.

Sinceramente,no le encuentro mucho sentido a festejar, podría haber sido cualquier día el año nuevo, pese a la organización humana, pero bue, así son las cosas, y yo también debo festejar, PEREPEPE, adios

30 de diciembre de 2010

Welcome 2011


Se te nubla la vista, y cerras los ojos. Intentas parecer a la perfección pero sabes que estás al borde. Evitas lagrimas y falseas risas, ¿Por qué no decir quien sos? Igualmente, ya es tarde para vos, fuiste así por mucho tiempo y te acostumbraste, los demás también se acostumbraron a escucharte y a llorarte. Permitime desearte suerte en el viaje que decidiste emprender realizando el cambio. Podrías haber dejado ir eso malo que llevabas adentro, pero hay cosas que te superan. Espero que logres ser quien quieras y no quien te digan, espero que tus ojos reflejen la alegría que llevas adentro, espero que tu risa apague tristezas y que tus verdades no me mientan. Espero que logres llevar el orgullo del cambio interior. La paz espiritual es como lavar el alma, desinfectarla, y volverla a guardar en su lugar, sabiendo que está limpia. Cambiar no implica de dejar de ser vos, sino de que tus defectos más míseros dejen de actuar en tu nombre y corras el riesgo de tropezar, pero también el poder de levantarte y seguir andando. Continuar permite proyectar lo que vendrá con lo que pensas. A vos te gusta seguir, a vos te gusta actuar. Tocas extremos y lo sabes; espero que puedas tener ese respeto que tanto ansias, y la autoridad sobre vos misma para imponerlo. Espero que logres ser la Joaquina que vos proyectas en tu cabeza, aquella que no le importen los pequeños problemas, y haga grandes cosas en su vida, aquella que sueña con el mañana más lindo, y que borra las pesadillas, aquella que verla llorar sea algo raro, y que ser feliz, no esté entre comillas, vos podes lograr ser, quien queres ser.


Yo no quiero contigo ni sin tí

Estábamos tan cerca, que apenas podíamos mirarnos sin sentir vergüenza. Ya sabíamos el final de la historia, desde el principio. Habíamos hablado dos días atrás, una noche igual, sentados sobre un tronco, ¿romántico? Cuesta decirlo, pero escuchando gritos, silbatos, y alentadas, aún así, lo considerábamos de lo mejor, y si podría repetir el momento, lo seguiría siendo. Contábamos anécdotas, cosa de matar el tiempo, y divertirnos, conocer los sueños ocultos detrás de nuestras apariencias. Podíamos decidir qué hacer, y que no hacer. El calor de enero no detenía el hecho de que él me abrace. No obstante, la noche anterior nos habíamos ido caminando de la mano, en completo silencio. Nos reíamos, porque no sabíamos que mas hacer. Éramos felices, ninguno de los dos creía en ese momento, nos fuimos convencidos de que era un sueño, de esos que uno quiere coleccionar y volver a soñar cuando se le dé la gana. La gente comenzó a irse. Recuerdo que me sentí un estilo de cenicienta; a las doce, a casa. Solo que a diferencia de el personaje, yo me iba acompañada. No dudo que los segundos que le siguieron fueron los más felices de mi vida. A pesar de sus defectos, de mi inexperiencia, de nuestra impaciencia, y de la emoción del resto, que nos perseguía para vernos, yo fui feliz. Espero que el haya disfrutado de ese momento, tanto como yo. Aunque creo, que ya optó por olvidarlo, por no recordarlo mucho, quizás crea que le haga bien, a mí no. Yo prefiero saber que fui feliz.

No vuelve no vuelve no vuelve no. Ojala y te me borraras para siempre de mi vida para no volverte a ver. Y ojala y te me borraras por las noches en el día para no volverte a ver. Y ojala y te me esfumaras de mis sueños vida mía, y que no me lluevas más. Y ojala y que la lluvia me ahogue entre sus brazos, Para no volverte a ver, no ni en sueños. Pa' que pare de llover


28 de diciembre de 2010

No quiero porque te quiero


Vivo por vos, más que por mí, por un “te quiero”, me la juego a morir, y no lo puedo decir…

Fui contra un puño, con mi nariz, para mi orgullo, otra cicatriz, Y no lo puedo decir...

Agache mi cabeza y me fui con la certeza de que un hombre puede, morir por amor, Y te queda sonando un malambo en el mate, Si alguien te patea...

Sin talismán, voy a un mar sin fin, y a ningún lado, si no me dices “si”, Y no lo puedo decir…

Otro camino, nos queda por seguir ¿Habrá algo más fuerte? Que podamos sentir, No te lo puedo decir...

Gustavo Cordera

Deduci que este 2011 va a ser algo diferente, me puse a pensar… ¿van a hacer once años que supuestamente todos íbamos a morir? Como no funcionó el 2000 ahora vamos por el 2012. Sinceramente dejo abiertas mis dudas, tengo un poco de miedo, pero no al año, ni a las predicciones mayas, sino a que dentro de unos años se termine el agua, la energía, y ese tipo de pruebas, de las que todos hablamos y nadie hace nada. Este año reflexioné y cuide el agua, no tire papeles a la calle, y me quedó un gran cargo de conciencia una sola vez que tiré un chicle a la calle. Pueden decirme una rubia tarada, ecologista, bla bla. Pero la tarada no soy yo, yo estoy colaborando, pero me da por los huevos que nadie piense en los demás. El orgullo que nos lleva a la destrucción social que vivimos hoy, es triste, muy triste. Tengo miedo, lo admito, ¿Por qué no creer? Un poquito de conciencia para todos, por favor.

Creo que es un poco al pedo volver a mencionar los hechos de este 2010, fue un año muy largo para mí, por más de que se haya pasado volando, lo que viví este año fue muy de golpe, quizás, o también todo junto. Como dice el grupo: este 2010 ame, lloré, perdí, bla bla, bue todas esas cosas, las pasé, y fueron demasiadas cosas para un año, pero bue, LO DISFRUTÉ y eso es lo que vale J


26 de diciembre de 2010

Como siguen las cosas que no tienen mucho sentido



Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojala, estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atrás. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré, ahórrate el acuse de recibo, estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por ti.

Esta sala de espera sin esperanza, estas pilas de un timbre que se secó, este helado de fresa de la venganza, esta empresa de mudanza con los muebles del amor. Esta campana mora en el campanario, esta mitad partida por la mitad, estos besos de Judas, este calvario, este look de presidiario, esta cura de humildad. Este cambio de acera de tus caderas, estas ganas de nada menos de ti, este arrabal sin gr

illos en primavera, ni espaldas con cremalleras, ni anillos de presumir. Esta casita de muñecas de alterne, este racimo de pétalos de sal, este huracán sin ojos que lo gobiernen, este jueve

s, este viernes y el miércoles que vendrá.

No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que éstos son los últimos versos que te escribo, para decir "con Dios" a los dos nos sobran los motivos.

Este nido de pájaro disecado, este perro andaluz sin domesticar, este tr

ono de príncipe destronado, esta espina de pescado esta ruina de Don Juan. Esta lágrima de hombre de las cavernas, esta horma de zapato de Barba Azul, que poco rato dura la vida eterna por el túnel de tus piernas, entre Córdoba y Maipú. Esta guitarra cínica y dolorida con su te

rco nock, knockin’on heaven's door, estos labios que saben a de

spedida, a vinagre en las heridas,

A pañuelo de estación. Este ladrón aparcado en tu toga la rueca de Penélope en Luna Park, estos celos que sueñan que te desnudan, esta caracola viuda, sin la pianola del mar.

Joaquín Sabina.

25 de diciembre de 2010

No me vi, me tomé por sorpresa.


Últimamente pasaron bastantes cosas, cosas que parecían raras y fuera de lo normal, es la primera vez en la semana, el primer momento, que siento que todo está en orden. Todo estaba fuera de control y se me iba de las manos, no sé si es mi problema, o problemas de otros. Tengo que aprender a respetarme yo misma, tengo que aprender a imponer respeto, y tengo que aprender a ignorar. ¿Por qué esperar? Ya puedo empezar, m pongo las pilas y arranco con lo que quiero hacer, proyecta algo y mira hacia adelante, ¿mirar atrás? De vez en cuando, duele y cuesta.


Te extraño, es una de las primeras veces que siento que te extraño. No es el hecho de tenerte lejos ni nada por el estilo, me refiero a que haría lo que fuera por tenerte acá al lado mío. Vamos, significa que es mejor, lo poco que aprendí de esto, es que los presentimientos que se cumplen, son a los que les hacemos caso. Te amo mi vida.

Presiento que Enero del 2011 va a ser un mes genial. A eso si que le voy a hacer caso. Tengo más amigos, tengo más personalidad, vienen amigos que extraño muchísimo, y cosas por el estilo que quiero disfrutar, a pasarla bien, porque es verano y para quejarse tenemos todo el año, pero el verano, NO.

Quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mí, debo contar lo que solo yo sé.

Estoy dele decir QUIERO, y sé que si quiero PUEDO. ¿Entonces? Paciencia para lo que hay que esperar, y a ponerle garra a lo que hay que hacer, es ley.


Ah, pasé una navidad G E N I A L, quiero agradecer a mi familia, que linda familia de locos, los amo con mi vida, gracias.

Sabes lo que seria si yo no sufriera de un problemita


…yo sé que me llevé mucho pero quiero volver por el resto


parezco bipolar. hoy estaba triste, ahora feliz, me gusta cambiar, peor creo que las situaciones se tomaron muy a pecho el hecho de 0 rutina. Igual me gusta. 2011 llega prontito !! , te estoy esperando, enero va a ser genial-



24 de diciembre de 2010

Como un palo ya lo ves


Esta noche es noche buena. ¿Ya? Si, YA.

Quiero brindar por el vino y la sidra, por el juan clock, brindo por la tanina. Ok.me había RE causado.

TE EXTRAÑO MONTONES


…cuando te conocí me dijiste que por mí no ibas a cambiar, ibas a seguir siendo igual, ibas a seguir siendo igual, y en el fondo es tan hondo mi dolor, porque me voy, y no se puede cambiar, de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero…

23 de diciembre de 2010

siempre fue así nuestro asunto


Preferible hacer las cosas a mi modo aunque sufra, se que va ver un amigo, único ser con el que voy codo a codo, ya que muchos más que dos no fui contigo y lo peor es que ahora soy menos de uno, porque la mitad de mi se fue en tu pecho, con es vil comentario inoportuno, de un te quiero a la pasión hay largo trecho, y te digo no, no hubiera preferido una mentira pero tampoco la verdad, me hubiera bastado con levantarme un día y verme envuelto en soledad. Mi te quiero quería levantar castillos pero el tuyo solo sostenía un muro, tu pasión inexistente o de bolsillo, mi pasión pasado presente y futuro.

22 de diciembre de 2010

NAVIDAD

quiero brindar por la gente sencilla, por el amor, BRINDO POR LA FAMILIA

Bueno, me veo obligada a escribir sobre la navidad. Las fiestas, aunque últimamente tenga muchas dudas, celebran que nació Jesús, lo que celebramos, NADA QUE VER, ¿Qué tiene que ver una bombacha rosa? ¿Qué tiene que ver que todos tus parientes se pongan en pedo? Es una celebración de la iglesia que se volvió comercial/divertida. Está bueno, dentro de todo, me gusta, mi familia se une, mis primitos se emocionan con los regalos, disfruto del placer de ver cómo cambia el estado de mis primos, me divierto bastante. Este año se va a notar que falta la presencia de dos personas MÁS que figurativas en cada una de las navidades. La que siempre lo retaba a Juan, el que siempre contaba historias, el que renegaba. Igualmente van a estar presentes, no van a faltar, lo aseguro. Intento cubrir el dolor pasándola bien, por eso me aseguro de que esta navidad va a estar buena, tengo el presentimiento que el dolor se va a superar. Causa y consecuencia. Me sorprende como cambian las cosas a partir de los 8 años, cuando te enteras que OH sorpresa, el gordo barbudo que se vestía de rojo y blanco es inexistente, a mi no me costó adaptarme a esa realidad, y lo que cambio radicalmente, fue el hecho de que de papa Noel, esperaba regalos, el motivo navideño era que me regalaran barbies, ropa linda, o juguetes. Ahora el motivo de la navidad es estar un rato con mi familia, comer el Mitel Toné de mamá, ponerme celosa de que a el tivi le prepare la torre de panqueques, cuando a mi no me hace ni panqueques, bueno, ese tipo de situaciones de la rutina navideña, son las que me marcan un cambio. Y me gusta. ¡QUE LINDA FAMILIA DE LOCOS! Nadie va a faltar, todos van a estar, esta navidad va a ser para recordar-

¿Qué quiero? Nada, sinceramente no espero regalos, lo único que pedía ya lo tengo, la cámara. Ahora sí, no pido nada más.


Te amo payasa. Gracias POSTA

18 de diciembre de 2010

Parece el final, pero es mi principio


“Las canciones sobre la tristeza son las más lindas, quizás porque la tristeza necesite maquillaje y la felicidad no” Joaquín Sabina.

Me recosté, empecé a pensar sobre temas que jamás habría imaginado. No sabía ya que pensar sobre la vida, por ahí se me viene la idea de que nuestra existencia es un libro. Otras me pongo a dudar sobre lo que siento. Muchas veces, me arrepiento de haberme recostado a pensar. Y luego, pese a las circunstancias, me doy cuenta que si lo pensé, fue por algo. De mis ojos brotan lágrimas, y a la vez, en mi rostro se forma una sonrisa. No entiendo mi personalidad, ni mi reacción, ¿seré bipolar? Pero como sería, si en realidad, todos fuéramos bipolares, por simple naturaleza. ¿Acaso es una clasificación humana para lo real? Todos nos hemos sentido identificados cuando hablan de narcisismo, depresión, etc. Entonces, ¿la realidad es tan inabsoluta, que hasta nosotros mismos nos damos cuenta de lo irreal que es? ¿Lo que consideramos irreal, puede llegar a ser real, aunque invisible a nuestros ojos? Pensemos un poco más, todo es real, o todo irreal, es una línea difusa, la concreción no es correspondida.

Las palabras de odio hieren fuerte, pero las acciones, concluyen en odio.las voces suenan en nuestros oídos, las miradas nos perturban la cabeza, y las palabras golpean fuerte nuestro autoestima.



17 de diciembre de 2010


Ok blog. Te tengo re abandonado, es que estoy bien, “el azar es la metáfora perfecta de quien busca inspiración a la tristeza”, no quiero que este verano caiga en rutina, cada día tiene que sea diferente al otro. ¿Ok? Estamos de acuerdo. CHAU

VERANO


16 de diciembre de 2010

down, down, down

Sos un asco new facebook

gracias por olvidar lo que nunca te dí

Media Verónica despierta le molesto la luna por la ventana abierta, llego una carta desde el frente el cántaro, se rompe y se seco la fuente, va a decidir qué hacer cuando despierte, del todo y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo, habrá que ver si la crónica verónica reacciona. La verónica mitad tiene muy poca maldad pero está cansada de esperar, media verónica está rota, no tiene muchos años pero le hicieron daño, rompió una lanza por la risa pero no tiene prisa y se ríe muy poco. No va a saber qué hacer cuando no sople mas viento, no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento, quiere vivir una vida diferente cada día. La verónica-mitad está en la flor de la edad pero está cansada de esperar, en la ventana hay una nota: el pájaro no vuela, tiene las alas rotas, media verónica lamenta que el tiempo se consume y lo demás no cuenta, la vida es una cárcel con las puertas abiertas Verónica escribió en la pared con la tripa revuelta, nada que ver. No habrá flores en la tumba del pasado la verónica mitad dice siempre la verdad pero está cansada de esperar.


Cosas buenas tiene el hombre y no las sabe aprovechar

15 de diciembre de 2010

siempre van a ser tres -


…Y una expresión boquiabierta para lo que es novedad, Y sin embargo yo quiero a ese pueblo tan distanciado entre sí, tan solo, porque no soy más que alguno de ellos, sin la gomina, sin la oficina, con ganas de renovar. Yo adoro a mi ciudad, aunque su gente no me corresponda cuando condena mi aspecto y mis ondas con un insulto al pasar. Yo adoro a mi ciudad cuando las chicas con sus minifaldas, parecen darle la mágica espalda a la inhibición popular. Yo adoro a mi ciudad aunque me acuse de loco y de mersa, aunque guide mi pelo a la fuerza en un coiffeur seccional. Y sin embargo yo quiero a ese pueblo, porque me incita le rebelión, y porque me da infinito deseos, de contestarles y de cantarles mi novedad.


¿para que contar el tiempo que se ha ido?




Hace un esfuerzo por recordar voces y nombres que ya no están, Vas a ver que hay cosas de las que no te acordás, y no te acordás, Que intenta el tiempo eliminar.

Esos olores que ya no están, Esos sabores que no existen más, Sólo puede la memoria traerlos acá y por eso es que quiero Esconderme en tu memoria, Vivo intentando ser inmortal Y si me olvidan no existo más, Sólo puede la memoria hacerme volver, Y así yo poder, Esconderme en tu memoria…

Hay quienes dicen que son más felices sin poder recordar, pero yo necesito...

Esconderme en tu memoria, Que me muero si te olvidas de mí, Esconderme en tu memoria

Y que me recuerdes.

14 de diciembre de 2010

intentando seré un vencedor


A cualquiera le puede pasar. A cualquiera le puede pasar cometer un error, guiarse por mal camino, cantar sueños dormidos, vivir en naciones inexistentes; fantasear con una realidad inabsoluta, perderse entre campos, buscarse un problema teniendo una solución de sobra. Nunca pudimos lograr dejar de soñar, abandonar el olvido, y mucho menos, el recuerdo. Nunca pudimos imitar, ni igualar, nunca pudimos tener seguridad al contrato de sinceridad. Tantas veces nos perdemos tanto, por tan poco. Podemos arrepentirnos, llorar, y maldecir. Pero en el fondo sabemos que las cosas pasan porque tenían que pasar. No nos cuesta seguir un camino. Nos cuesta decidir por cual ir. ¿Mis problemas no serán problemas nunca más? Ser testigo y culpable de esta ilusión. Todo eso. Todo eso que nos lleva a dirigir nuestra mente en una dirección, ¿se podrá decir que no? encontrar sin querer, perder a propósito, lastimar sin dolor, y llorar sin ganas.

Cuando queremos que alguien nos entienda, empecemos a entender a alguien. No te supiste bancar este tango y la dama de negro te quiso amparar. No pudiste decirle que no a esa línea que separa la vida en locura y realidad. Comprender cuesta. Hacer y saber también. Pero mirémoslo con otros ojos. El futuro ya llegó, mañana es hoy, ayer es hoy ayer.

-No tenemos ninguna dirección por la cual seguir. Pero, ¡no te asustes!, a veces hay que esperar, la decisión ya va a llegar. A veces hay que arriesgar, si el miedo te detiene, no le des el gusto, empeza a sopapear a eso que te hace mal, vos sos el intento. Todos somos la paja de nuestros sueños-


¿TANTO TE CUESTA DARLE BESOS A UNA SOLA? TE JURO QUE AMOR NUNCA TE VA A FALTAR, AMOR ESO NO ES LO QUE IMPORTA, LO QUE IMPORTA ES VARIEDAD. ES MEJOR SER PRESA DEL HOMBRE Y NO EL POLVO, INSÍPIDO Y OSCURO DE MÁS DE DOS.

LAS OLAS ME EMPUJABAN A DARTE LA RAZÓN

ESTA VIDA NO ME TIRA BUENAS CARTAS, PERO EN OTRA VIDA, ESPERO VOLVERLA A VER

todos


Todos decimos nada. Todos nada de nada. Todos amontonados mirando el piso, todos muertos de miedo a dormir solitos, todos tenemos náuseas de amores cariados, todos rifamos besos y tragamos sapos, todos vendemos algo, todos compramos todo, todos alguna vez arruinamos todo... Todos comiendo papa, pogo y sanata .Todos amaneciendo con el alma rancia, todos somos los dueños de nuestras mentiras, todos nos voltearíamos a nuestras amigas, todos somos más guapos cuando no hay nadie, todos con el culito lleno de parches, todos fregando el suelo de nuestras vidas, todos pisando mierdas que nos asfixian. Todos vendemos algo, todos compramos todo, todos alguna vez arruinamos todo... Todos sabemos lo que nos merecemos, todos somos la paja de nuestros sueños, todos lloramos contra algún inodoro, por un amor pifiado que se hizo moco. Todos.


12 de diciembre de 2010

se que era mas guapa que cualquiera

Hay un intruso dentro de mí que se queja y tiene frío, que ya no puede escribir... Que miente cuando quiero decir la verdad, y dice la verdad cuando quiero mentir... Ya no se toma nada en serio, la verdad que es un misterio, cómo pudo entrar en mí... A cada paso que da le falta espontaneidad, no se tiene confianza, dice todo que sí... Y cuando juega a la pelota, no se anima a gambetear, juega para la tribuna, no juega para ganar... Los granos son un tema menor, pero muestran también el grado de dejadez... Y ni hablar de los proyectos, ya no tiene, se jacta de hacer deporte, todo el día tocándose... Este intruso come que da miedo, y duerme hasta el mediodía, no sé más que hacer con él... Con su pereza, su lujuria, su codicia, y los cuatro pecados capitales que le metió Lucifer... Si se cruzan con su mirada, déjenlo en su caminar, pasada la sudestada él se va a comunicar... Que la culpa no les carcoma los huesos, ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos y los besos... Déjenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, Donde no se ríe, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora... lo único que me enferma es saber, que en la perra vida jamás me voy a deshacer de él... Siempre adentro mío, fiel a su promesa de quemarme la cabeza, para que yo sea infeliz... Me enferma comprender que forma parte de mí

11 de diciembre de 2010

Siempre el tiempo se va

Tenemos fotos guardadas para recordar momentos perdidos, tenemos prisas que se tardan en llegar, tenemos voces que deleitan a nuestros oídos sordos, tenemos paciencias infinitamente terminales, tenemos clases y tipos de vida, sociedades de ricos y pobres, tenemos flores guardadas dentro de un libro, y un recuerdo de un tiempo que fue bueno, tenemos lagrimas que caen de consecuencia a un pasado vulnerable, tenemos fragilidad en nuestra lengua, besos a cereza, control sobre el tiempo, tenemos estaciones de primavera, en las que solo las pasamos solos, un grito en la garganta, un palabra que olvidamos de soltar en el momento indicado, tenemos tardanzas que nunca llegaron temprano, ojos cerrados a la triste realidad, juguetes abandonados, y la definición de libertad. Conseguimos lo que queríamos, pero no justo cuando lo necesitamos, mas todo se volvió un regalo, de lo que antes era lo peor de nuestras vidas. Llantos que se tiñeron de risas, sonrisas congeladas en sus suaves caricias, libros de ayuda para amores tristes, todo guardado en un cajón, junto con el corazón, junto con el recuerdo en nuestra memoria, esa memoria llena de inseguridades que volvieron a abrirse y cerrarse, concentrados en una sola cosa, tenemos una vida que vivir, una vida que resistir, y aprovechar, una misión que cumplir, un destino que completar, un momento para seguir, tenemos razones para nunca concluir de este olvido enterrado en el olvido, tenemos razones para decir que la vida es todo lo que imaginábamos. Tenemos pensamientos desechados. Tenemos guerreros derrocados. Tenemos teorías desgastadas, canciones cantadas, mitades incompletas, motivos encubiertos.

prefiero perder el tiempo tomando unas copas de bar en bar


Ciertas voces nos dicen que hacer y que o hacer. En mi mente resuena algo y no sé que responder. Me grita, me dirige la vida, no sé que más intentar para librarme de ella. Mi subconsciente grita, interiormente, calcula, no puedo ni faltar a mi cabeza, porque ya me están llamando. La única verdad es la verdad. ¿Qué verdad es la que me persigue? ¿La verdad que desmiente la mentira, o la verdad que nadie mintió? ¿Qué sabores tendrá la dulce paz? ¿Qué condena tendrán que considerar?, solo algunas veces pienso que a todos nos sobran los motivos. Todos tenemos algo que nos falta, y más de dos razones por las cuales nos falta. Todo tiene un fin y un porque, ¿todo es nada? Perdamos el tiempo un poco más. Hoy estamos acá para disfrutar. Abstenerse a las consecuencias no puede faltar. Peor por el momento, suframos la causa, por el momento, vivamos el momento, solo por un segundo más. No dejemos dirigir el crucero, naufraguemos en un mundo más disuelto, no perdamos mas el tiempo, perdámoslo bien.


Para decir con Dios, a todos nos sobran los motivos

¿Donde encontraron los restos de una mente incrédula? ¿Dónde pierde las apuestas los adictos al mar? Este miedo a perderme, esta cobardía a ser yo, esta perdición que perdí en el olvido, este gancho entre el pasado y la realidad, este; “acostúmbrate, no lo podes cambiar” , esta estrofa sin sentido que no dejo de pensar, ese ojo mal cerrado que no deja de mirar, este sueño que no puedo dormir, estas voces me matan hasta ensordecer, este silencio me deja muda, esta vida con sentido perdido, este olvido cansado de ser, estos labios que carecen de suavidad. ¿Cómo encontrarme a mi misma? ¿Cómo saber si hago bien? ¿Cómo perdí lo que tenía guardado? Esta voz que resuena en mi cabeza, estas ganas de tirar todo a un río, este pensamiento prematuro que no cesa de crecer, estas voces de primavera antigua, este concepto de realidad tan poco real, estas manos que tiemblan de calor, este frio de verano que corre por mi piel, este color inadaptado para la situación, estas filosofías incultas en la razón, este destino en puntos suspensivos, este secreto que todos saben, esta revelación desconforme en su relación, este comentario vil, esas hojas que no vuelvo a escribir, esas raciones de felicidad que ya tragué y este pasado que se está repitiendo en mi futuro inconcreto, en mi salud enferma y en el parche que tiene mi corazón.

¿De dónde salió el monstruo mundial? ¿Cuándo apareció la mezcla de la pasión? ¿Y si me dejo de preguntar? ¿Cuándo más voy a volver a responder?

crímenes perfectos que no cometimos


Aprender a respirar, vivir sin paz, concluir eternamente, solo por un rato, es todo lo que quería dejar, todo lo que quiero abandonar de mi, y ser alguien otra vez, conseguir salir, buscar y reconocer, saber, pensar, actuar, mirar hacia ambos lados antes de cruzar. Desesperanzada estaba muerta, y viva en un lugar profundo, pero alguien me rescató. Lo agradezco. Nade mucho y hoy llegué. Corrí mucho y hoy llegué. Soñé mucho y hoy reaccioné: vivir y pensar, muchas veces, no deben combinar. ¿Quién es el perfecto que vive acá? ¡Qué lance la primera piedra!, ¿quién nunca se equivocó? ¿Quién nunca robo un hecho? ¿Quién nunca lloró? ¿Quién nunca rió haciendo llorar? ¿Quién nunca gritó desesperadamente: me falta amor? ¿Quién nunca molestó? ¿Quién nunca se quejó? ¿Quién nunca considero la perfección?

Perfección es una palabra, un punto de vista. No es un hecho, ni una realidad. Ni un adjetivo, ni un: bien o mal. Nadie te condena por ser imperfecto, de ser así, todos nos encarcelamos. Nadie te eleva por ser perfecto, porque nadie está en el cielo. Nadie te conoce diciéndote perfecto. Nadie que no sepa no reconoce el ser imperfecto. Y la semiperfeccion, es otro punto de vista. Porque si es así, todos somos semiperfectos, pero no con los mismos ojos. ¡qué aburrido ser perfecto!, no tener nada que corregir, nada de lo que arrepentirse, resignarse, concluir, siempre una misma historia, ¿sin problemas? La vida es con problemas, la vida es imperfecta.

mas de cien mentiras

Todos lloramos, y reímos, todos vemos el llanto como algo negativo, y a la risa como algo positivo. Quizás sea al revés, la incógnita del motivo es lo que lo define como tal. Conservar el porqué es lo que nos salva de decir si está, o no está mal.

Ojos que no ven. Risas que mueren. Este olvido enterrado en el cementerio del recuerdo. Este cielo que no amaga con oscurecer. Estas voces que dan placer. Ese ruido que taladra el oído. Tenemos fríos que preferimos despechar. Tenemos motivos que preferimos desechar. Concluir en un comienzo, es tan absurdo como empezar el fin. No hay motivo para acabar con lo que no tenemos seguridad. No hay razones para empezar lo que vendrá. si no hay razones ¿qué habrá?, el fin es lo que deja comenzar, pero no hay porque llorar, más allá de lo que se reduce, también se aumenta.

son tiempos de cambiar


Nos vimos de repente, como dos desconocidos que saben que su futuro está en el reflejo de sus ojos, complotábamos miradas con palabras para llamar la atención, risas, y llantos que no cesaban. Nos observamos lentamente, como si fuera un espejo. Era difícil de creer, pero fácil de entender. Nada de otro mundo: dos personas, un hombre y una mujer. ¿Tan complicado iba a ser? Pero sin embargo, había algo raro ahí, yo sentía que algo estaba fuera de lugar. Algo que no debería estar. Aunque mi cara estaba pintada de sonrisas, de besos, de alegría, mi mente se preocupaba por mí. A mí me importaba mi pasado, y no quería ir hacia el futuro, ¿sería eso? El miedo a volver a un pasado, que fue, y no fue, mejor. Para aclarar las cosas, también alguien más quería compartir mi pasado con su futuro. No era fácil de reaccionar a esas situaciones, no era fácil contestar a esos problemas, y llorar al saber que todos se daban cuenta de mis imperfecciones. Me empezaba a desvalorar a mí misma, otra vez. Pero esta vez, era yo contra yo. Y no me lo iba a permitir. Yo era dueña de mi otro yo, no tenía ningún trastorno, ni problema mental. ¿Por qué hacerse problema?, ¿será que la vida es como las historias? ¿Comienzo, desarrollo, desenlace? Quizás ese sea el motivo de porque estamos acá. Sigo manteniendo la idea de que nuestras vidas, son solo libros, divididos en millones de capítulos. Quizás sí, quizás no. yo dudo, nada pierdo, nada gano.


la otra realidad es mas fea pero es de verdad


Todos pedaleamos intentando llegar, Todos lloramos por lo que se va. Todos sufrimos por el que nos deja, Todos vemos sufrir a quien dejamos, Todos hacemos cosas incoherentes, Todos somos insensibles al dolor ajeno. Todos pensamos en cada uno. Todos nos miramos sin mirar. Todos nos traicionamos sin querer traicionar, Todos nos lastimamos buscando la forma de no lastimar. Todos nos mentimos sin adivinar, Todos predecimos cosas que no van a pasar. Todos nos sentimos arruinados cuando el que es el otro quien arruinado está. Todos miramos a quien no mirar

No me analices, no voy a cambiar. Soy lo que vos no pudiste cambiar, soy lo que perdiste y no queres recuperar, porque conseguiste algo mejor, te tengo una noticia ¡yo también!, pero a veces pienso en vos, porque fue amor, fue el primero, el que no se olvida, yo ni te olvide, te deje de amar y eso fue todo. Pero sin embargo a veces lloro, pensando en que vos pensas en alguien mejor que yo, alguien que me supera una y mil veces. Bueno, yo también pienso en alguien, pero cometiste un error, te equivocaste en una de dos, porque a mi todo me salió bien, y no la hice mal con vos, sin embargo vos me hiciste sentir un error, y fue una mentira del pasado, me siento excluida de tu memoria, perdida entre los recuerdos, y naufragando en el océano donde alguna vez nadamos.


6 de diciembre de 2010

Solo tu boca me puede decir


06/11/10 - 06/12/10

“…Cosas buenas tiene el hombre, y a veces no las sabe disfrutar y se amarga por las voces que le dicen que no puede progresar y se siente lastimado por lo poco que le importa a los demás, y se siente defraudado si no tiene a quien juzgar. Cosa

linda me trajo la vida, que no necesito más, no le importa si tengo plata o si no y no deja de cantar, quiere estar en la ventana y le dice al que sea dejame bailar, que le preste la guitarra, y no sabe la alegría que me da…”

Gracias por arreglar tantas cosas. Por banca

r mi gran pelotudez. Por ser vos.

Simplemente sos perfecto. Ok, no el típico “perfecto” de todo está bien, y que no tenes defectos, sino que tus defectos no aparecen y sos todo virtud.

Qué lindo es verte reír.

Simplemente, GRACIAS. Por todo.

Un mes.

TE AMO.

Mi amor, cuánto tiempo te eh esperado, aquí. Tanto he deseado verte que hoy, me siento feliz. Y todo lo que hagamos con el alma, Sera para ti y para mi, Sera para nuestra calma. Mi amor, hoy te tengo aquí a mi lado, y mi corazón no para de latir. Dread mar I

y anclado en la sombra sin mas

Con ese corazón tan cinco estrella.

Una historia larga, sin puntos finales, todo sigue, es como una línea del tiempo. No sabemos hasta cuando termina, hasta cuándo va a parar.

Su nombre era celeste, y que les cueste, no era una mina fácil. Se denominaba como una estrella sin brillo, porque no resaltaba en la sociedad, sin embargo, era hermosa, por dentro, y por fuera. La más señora de todas las putas, la más puta de todas las señoras.

Su esencia era pura. Su corazón brillante, y su alma, eterna. No comprendía la maldad entre los humanos, si todos éramos lo mismo, nos estábamos matándonos entre nosotros, hurtábamos entre nosotros, y nos defraudábamos, entendía que no todos éramos perfectos, pero su filosofía era que había un límite de imperfección. Sus ojos se encandilaban al ver un amor de por ahí. Le gustaba conocer gente, y no mirar atrás. El pasado pisado para ella. Sufrió mucho por amor. Por todos los tipos de amores; amigos que la habían enterrado en su abandono, novios que no se acordaban que eran propiedad de ella, hermanos que se olvidaban de su existencia, y padres que ya no estaban para cuidarla. A sus 25 años de edad, ella sostenía un recuerdo inválido, e insensible del pasado. Por eso miraba hacia adelante. Hacia todos lados menos hasta el fin, hacia todas las direcciones menos en la que debes ir. Su mente se distinguía de las otras, las nuevas noticias no eran novedades. Robos, muertes, “accidentes”, ella estaba acostumbrada a todo eso, lo había vivido, había aprendido que para perdonar se necesita tiempo, y este tiempo todavía no había acabado.

4 de diciembre de 2010

no quiero cantar victoria por describir lo qu e siento



Pasan las horas, rozando la locura, preso de mi poesía. Tengo una cita conmigo que no me animo a afrontar