Me siento patética, me gustaron unas letras de Thalía y de Natalia Oreiro (patetiquísimo), me vicie con un juego de face, de más está decir lo anormal que me siento, el Crazy Taxi, es terriblemente patético, creo que voy a ver ese video de la loca de mierda para sentirme un touch mejor.
Chau blog, me fui a jugar al crazy taxi. Y a ver videos, obvio, soy patética, todo de mi es patético soy felizmente patética :D
Miro hacia un lado, hacia otro, no encuentro razón, justificación ni nada que valga la pena para entenderme, yo misma, me cuesta.
Mi mente va en el sentido contrario a lo que debo hacer y eso no está bien, pero ¿qué hago?, ¿soy yo, o sigo la corriente? Sé que la típica respuesta es SÉ VOS MISMA o HACE LO QUE SENTIS, pero ¿no es eso lo que todo el mundo ve mal? Tengo algo para decirte “mundo”, empeza a ponerte de acuerdo, es difícil saber, al verdad muy.
¿Porque yo tengo que sentir cuando no tendría por qué hacerlo?, no podría haber tardado un poco más en aparecer todo esto y sería mejor. Sería MUCHO más fácil, ahora cargo con la culpa, y también se me volvió una carga la felicidad, porque no puedo nombrar lo que me hace feliz, porque está mal.
Justamente mis sentimientos van en contra de la corriente, mi mente los justifica, yo me entiendo, pero apenas entiendo porque pasan las cosas, me quedo con la tranquilidad de que todo pasa por algo, gracias a Dios, y ahora no estoy arrepentida de nada de lo que hice, (como diría Pili, NUNCA TE ARREPIENTAS) porque después de todo sigo estando feliz con lo que voy haciendo, y sé que puedo controlar mis emociones sobre mí (creo) y que también puedo dominar la situación hasta el momento indicadísimo. Se supone que no tendría que pensare n esto ahora pero es lo único que habita en mi mente, me bloquea totalmente hasta poder resolver el enigma que encierra el ¿Por qué? De todo esto.
Allá voy, contra viento y marea, Otra vez, una misma pelea.
Ni siquiera sé si vale la pena, Pero tengo ganas de probar, Si la suerte me va acompañar de una puta vez, O si es un mito más.
Acá estoy, me agarras despeinado, Estos son mis tesoros guardados, Una flor, un buen vino picado, Un saquito de té que esta usado, Un impuesto de amor, Del que siempre estuve exento hasta hoy.
Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?
Me perdí, creo que andaba pensando, Me encontré por algún lado dudando, Si es por mí, si el vivo cagando, Si me voy al vestuario o si le tiro un caño, A esta soledad que pone la gamba fuerte Y me puede quebrar.
No me vi, me tome por sorpresa, Arranque, y baje la cabeza, Manejaba un triciclo prestado, Me la puse contra una pared, Ahora tengo un pedal en la mano, El manubrio doblado, me lastime.
Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos? Corazón, es tan fácil quererte, Con o sin razón, no me animo a perderte, Si tu boca respira cerveza, Si tu metro cincuenta y monedas, Es poesía en carne viva, es esta canción.
Y aunque sé que puedo estar sin vos, ¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?
Estoy mejor, escuchando pappo y arjona (alta mezcla) J
Espero, y espero J
Bueno, empiezo con la reverenda mierda de todo.
Gracias a un toque de nervios y otro de chocolates, oh yeah, ataque de hígado.
Listo, que lindo todo, dos días hace que estoy encerrada en mi casita, gracias por las visitas gente : D (Ironía)
También me trajeron el CPU de mi compu, jáa, no reconoce el teclado ni el modem, así que estoy en la fucking notebook como de costumbre L
Tampoco tengo inspiración, cosa de descargarme, a ver, que le puedo sacar de positivo… ah si, vino pilar mi vvida (L) , la quiero ver con todas las ganas, la extraño TANTO.
Falta una semanita para los 15 de rober, wi, emoción.
¿Listo? ¿Nada mas? Nada más.
Lo que a mi me hace feliz me trae problemas, que lindo.
Solo quiero que este día se mejore, ¿podrá ser?
Joaquina cortala, dejate de hablar pelotudeces y sé positiva, acordate de que este blog tiene que ser japi (JÉ), hermoso todo. Mentite a vos misma, ¿dale? Si,si, chau gente. (dejen que yo me entiendo)
Ah no, es verdad; joaquina se feliz. :)
(we)
Aver, por donde empezar? Bueno hoy es mi cumple (se supone que es copado) no espero regalos ni nada porque la verdad que no me interesan mas , les juro que a diferencia de cuando era chiquita era muy interesada jaja, imaginen que invitaba a muchos nenes al cumple así tenía más regalos, ja ja, que tarada. Bueno no hay ganas de escribir ya lo expresé el otro día mi pensamiento y bueno hoy solo quiero disfrutar y disfrutar, llore con lo que pili me escribió en el muro y me encanto el mensaje de face del boli, de encerio
los amo a mis amigos son lo mejor que tengo
Hoy no voy a escribir de nada que tenga que ver conmigo, bueno en realidad todo tiene que ver con todo. Hablo de que no pienso hablar de problemas, ni felicidades, nada de nada.
Dicen que sonreír ejercita los músculos de la cara que hacen el tu mente creas que eres feliz. Esa frase no la escribí yo, la leí en un libro el otro día y me quedó, y creo que es verdad, en parte, todos necesitamos sonreír en ciertos momentos, no sonreír con el rostro, sino sonreír para adentro también.
Me tienen podrida las fotitos de minas haciéndose las putas que te aparecen como si fueran ventanitas de mns en fulltono.com dense cuenta que nadie se la cree !, (menos mal que no iba a hablar de mis problemas) no. Tengo que hablar de mi vida, de todo.
Todo es relativamente bueno, uno compara, comparar ¿qué es? Es decir; esto al lado de esto es mejor o peor, ¿y si no sabemos comparar? ¿Se derrumba? Por algo la perfección es un punto de vista, uno ve las cosas perfectas al lado de las otras.
Entonces, ¿comparando se sabe que es mejor o peor? , no puede haber equilibrio en una comparación, tal vez sea eso lo que produce confusión.
Yo me pregunto cuando va a llegar mañana.
Ojalá todo fuera tan fácil como seguir vivo.
Quiero hablar de mi, de quién soy, de cómo me trato, de cuando me volví yo, de quién soy en realidad.
Siempre quise tener algo que ver con el arte, hasta los 10 años, quería ‘’cantar’’ (asco) pero yo era feliz con la idea de que algún día iba a conocer a Belinda (sí, a esa) y a las de floricienta (wow).
A los 11 me volvi ‘tokita’ era lo más fanatica que había, resistí la critica de todo el mundo, las burlas, y nunca dudé. Cuando lanzaron su nuevo cd , ya empezó a no gustarme y el ‘für immer’ no existió más.
Ich liebe dich, sigo diciendo, te amo en alemán, gracias a Dios a esa tarde que iba a festejar un cumpleaños, y antes de que llegaran mis amigos, ví un video de TH , gracias, agradezco muchísimo, porque ser diferente me dio muchísima personalidad, y me encanta, más allá de todo, aprendí a sobrellevar las cosas, que las ideas no se matan, y nunca dudar por comentarios ajenos.
Ahora escucho rock nacional, punk, alternativo, internacional, reggae, un cacho de cumbia, y melódicos. Soy rara, lo acepto, amo ser diferente al resto, no ser mejor, ser diferente.
Mi vida, se basa, en el amor, no puedo vivir sin amor, aunque no lo tenga, lo invento, es mi sentido de la vida, recibir y dar amor.
Todo empezó cuando fui a no se donde pero me lo cruzé. En esos tiempos fantaseaba con conocer a algún rubio piguense o nosé, pero lo menos imaginado iba a ser él.
El chamuyo empezó, las conversaciones eran tontas, (gracias FACEBOOK Æ) se trataban sobre mantecol K, si, se acercaba la navidad y bueno, acepto que me comí un mantecol entero . Colmate, mantecol, tecolma, son las pablabras que inventábamos, sin que yo sospechara que se trataba de chamuyo (piba inocente(A).) hasta que una noche, chateando me dijo, dormi pensando en él, NI LO CONOCÍA DE CARA, nunca. EN MI VIDA lo había visto (o eso pensaba yo) no lo asociaba con la cara que yo conocía.
Pasó año nuevo, (ultima conversación de chat con él) y fue genial, en la pileta, con toda la timidez encima, por poco nos mirábamos, pasamos 2 comerciales juntos, hablando de la vida, en el segundo, ya fuimos novios, así nos conocimos, casi todos los recuerdos de nuestra vida, ecxepto los que ahora me entero, que en ese momento NI EN PEDO nos animabamos a contar.
También cambié de amigos, GRACIAS a ellos, cambié y crecí mucho. No sé porque no me entiendo, no quiero parecer mayor, pero a partir de eso de los 9 años, noté un cambio en mi forma de pensar, en todo. No era la misma ‘’nena’’ de antes, ya a los 10 no me quería considerar nena ! K , no sé, ahora lo veo como una tontería, pero sigo sintiendo lo mismo, mi curso, yo soy la diferente, la que tiene novio, la que se junta con los de 9no, la que blablabla, todas cosas así que no me son comodas, pero igual soy feliz, siento orgullo de ser quien soy. SISI
Bueno blogsi, esta es una parte, mañana sigo contando porque tengo que ir a dormir, LOS AMO J
"La felicidad es un estado pasajero de
locura"
·siempre hablo de ser feliz, siempre busco la
felicidad, pero en realidad no es así, por eso deje
de buscarla, de
esforzarme y de forzarme a pensar que lafelicidad se logra con al perfeccion, en ves de la satisfaccion en uno mismo, en dejar de
insistirse y aceptarse como imperfecto.
ser imperfecto es aceptarse tal como es uno mismo,
ser imperfecto es dejar de forzarse en vivir la perfeccion, y acostumbrarse a que esta no existe.
estoy feliz.
soy imperfecta, soy normal , soy igual que todos, no tngo porque sobresalir, ni nada por el estilo, porque yo soy yo ,no tengo que cambiar. NO PUEDO CAMBIAR.
Estoy vencido porque el mundo me hizo asíno puedo cambiar.Soy el remedio sin receta y tu amor: Mi enfermedadestoy vencido porque el cuerpo de los dos es mi debilidad.Esta vez el dolor va a terminar.
