Siempre pensaba en concluir con un final feliz. Fue triste y a la vez feliz. Nada termina como debe, porque nada debe terminar. Pero todo lo que sube tiene que bajar. Mi vida solo fue una gran pregunta que aún no pude contestar. Tengo una cita conmigo que no me animo a afrontar. Hoy me siento bien, tengo miedo, mañana rindo un final de inglés, wow, ya son 5 años que hago inglés, me encanta.
Soy feliz, esa satisfacción que siente uno en ciertos momentos, se disfruta, y mucho. Hoy llore 3 veces y sin embargo, repito, soy feliz. Necesito llorar, porque así saco mi dolor, y solo queda lo bueno, amo llorar de la misma forma que amo reír, son dos formas de descargar el exceso de lo que llevo adentro. Un lagrima que cae, no debe ser por tristeza, ni por decepciona, por desesperación, ni nada. Solo sale neutro. Es normal, no es estar triste, o sentirse mal. Es querer llorar, es querer sacar lo de adentro. Es dejar caer una emoción en una lágrima, es concluir.
AsdfghjjfhjsdhgklsdgkjgskadjklsdgjlJ, tengo nervios, inglés, fuck you-
Hubo una epidemia de tristeza en la ciudad.
Quiero saber desprender esa conexión entre los ojos y la mente, de ser así sería menos obvia, podría no asociar, podría no dejar caer lágrimas en momentos no deseados. Quisiera saber distinguir la cobardía del miedo, pero en mi mente un no es un sí. Quisiera viajar bien lejos, pero luego volver así poder comparar, lo que fue la realidad para mí, con un sueño real. Quisiera lograr cumplir metas, para enorgullecer mi vida, pero mi vida se enorgullece intentando cumplir metas. Quisiera aprender a parar, para no comprar acciones indebidas, quisiera aprender a contestar, pero la suerte se resigna y no me deja reaccionar, quisiera aprender a enseñar, para enseñarle a aprender a otros, quisiera dejarlo todo para empezar de nuevo, pero decidir te cuesta un huevo. Quisiera esperar a esperar, pero la impaciencia se adueña de mi, quisiera dejar de decir “pero”, pero el ser adversativo me conviene, quisiera sonreír en los buenos momentos, para coleccionar una sonrisa más, quisiera completar los vacíos, pero esos vacíos están como deben estar. Quisiera luchar por un ideal, para seguir perdiendo y en una de esas, ganar. ¿Querer es poder? Yo quiero poder, quiero saber, quiero aprender, y quiero enseñar. ¿Querer es poder? ¿Yo puedo?
[En todo lo bueno hay algo malo. En todo lo malo hay algo bueno
Ok, noté que ya no conté nunca más nada de mi vida, nada de lo que pasó, pasa que ya lo explayé en otro archivo de Word (con contraseña, y re escondido en la PC), y bueno, también me prometí no seguir publicando cada detalle de mi vida (como pude haber hecho anteriormente) y también dejarme fluir con las palabras y nos ser tan “cuento mi día y chau blog” porque esto lo tengo para “descargar mi cabeza” y ok, acá vamos.
Hoy se me vino a la mente esa frase, a veces perder es ganar. No hablo de la típica de perder el miedo, que ganamos confianza ni nada de eso. Hablo de perder algo que realmente valía, algo que nos costó, que nos dolió perder. Pero como muchos dicen, después de todas las tormentas sale el sol. El sol iluminó todo esto, es increíble como cambié. Hace unos días me puse a pensar, ¿quién era yo el año pasado?, bueno, en sí, era una de las típicas de esos grupos que solo están por estar y no tienen un fin, ni un papel importante. No son realmente amigos de sus “amigos”, una relación bastante seca y eso me saturaba. Cambié mucho, tuve que perder amigos, a quienes por ahí extraño, pero sé que aunque no volvería a lo mismo de antes, por lo menos siento que ese rencor que me tenían ya cesó, siento que puedo estar con ellos, charlar, y pasarla bien, empezar de nuevo a socializar, siento que ya no soy la típica que está peleada con medio mundo, porque no lo soy, me llevo bien, me trato, me saludo al menos. Recuerdo que siempre me pasaban por arriba, que cualquiera me decía cualquier cosa, y aunque no se si lo disimulara tan bien, me dolía y mucho, cada dos juntadas, volvía a casa mal, muchas veces llorando, preguntándome que había hecho para ganarme esa falta de respeto. Pero al fin entendí que yo tampoco imponía el que me respetaran, porque después de todo, dejaba que pase, y por más de que me afectara nunca iba a ir a decírselo a esa persona. Ahora cambié, dejé de ser una de esas de “grupito de tres” que cuando somos dos le sacamos el cuero a la otra, gané el poder estar en otro “grupito de tres” pero sin embargo, este es totalmente diferente, totalmente sincero. Cada vez que recuerdo a la Joaquina del 2009, pienso, esa fue la nena Joaquina. Listo, eso ya fue, un cambio es un cambió, y fue para bien.
También con respecto a relaciones, perdí, y dolió en el alma, por más de que varios idiotas hablen de la imposibilidad de sentir amor en la adolescencia, les aseguro que si eso no fue amor, no sé que debería serlo.
Siempre dije, el amor de adolescentes es muy diferente al de la adultez, pero en fin, es amor, nunca subestimen algo tan importante, ¿quién sabe realmente lo que siente el otro? El amor en la adolescencia tiene la adrenalina, tiene un límite, aprender a parar, también aprendes a concluir, cuando te duele en el momento más difícil, te ayuda y te enseña para cuando duela en el momento más fácil.
El amor de los jóvenes no está en el corazón, sino en los ojos.
Bueno, prosigo; dolió y mucho, siguió doliendo incluso tiempo después, cuando sentís que toda la idea que te habías hecho, todo eso de que en algún momento te habían convencido, se derrumba, se cae, porque la verdad llega a tus oídos, y sabes que tuviste razón, pero sin embargo, todos hacen oídos sordos, porque ya lo sabían, para ellos no era novedad, y básicamente, para mí tampoco, no me hubiera sorprendido en lo más mínimo, pero de una fantasía a que te choque con la realidad, es muy diferente. Sin embargo, YA NO ME IMPORTA, me duele en el fondo, pero sin embargo, ¿Qué más da? No fue mi culpa, no fue culpa de nadie, y yo intenté dejar liberar, no me importa más, quiero dejar de meterme, y que me dejen de meter, si la misma persona me dijo que sus decisiones no pasaban por mí, que yo ya no le importaba, OK, está bien, chupala,chupala, como quieras. Y no quiero que esto cambie mi relación con X porque X no tiene que tenerme miedo, no muerdo, de enserio, me duele más que no lo hable conmigo, porque me gustaría que me tuvieras más confianza, de enserio.
No, no hubiera preferido una mentira, pero tampoco la verdad, me hubiera bastado con levantarme un día, y verme envuelto en soledad. Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer mí bien a tu bien, y ves bien que me salió mal. Ya me canse de que no te importe si soy feliz o no lo soy. Lastíma que no importe un carajo poner huevo y corazón. Tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado. Prometiste cuidarme sin importar, y hoy ya no te importa mi bienestar. Si se rema más se viaja más lento. Que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor. Mi te quiero quería levantar castillos, pero el tuyo solo sostenía un muro, tu pasión inexistente o de bolsillo .Y lo peor es que ahora soy menos que uno, porque la mitad de mi se fue en tu pecho, con ese vil comentario inoportuno, de un te quiero a la pasión hay largo trecho. No llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti. Si me quedé queriendo solo. Dime si él te conoce la mitad. Y con tanto ruido al final llegó el final. Esta noche estrena libertad un preso desde que tú no eres mi juez. No le pongas miel a la verdad que si ando muerto es de tanto resucitar. Tú que tanto has besado, tú que me has enseñado. Creo que así se vengaba a través del olvido Cupido de mí. Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón. Como ya es usual, siempre hay una gran mujer detrás de cada idiota.
Igual, todo esto ya fue, realmente FUE, y no quiero volverlo a mencionar, sin embargo es parte de mi vida, de mi historia y siento la necesidad de expresarme, ósea, es mi blog, y que lo lea el que quiere, pero yo necesito escribir lo que NECESITO.
Ok. Ahora sí que me considero una de esas que piensan que nada es para siempre, ni la vida es para siempre, siempre no es toda la vida (ósea que sigo manteniendo que todo puede durar una vida) "La muerte es segura, la vida no".
Ok. Siguiendo con el tema, después de todo esto, apareció alguien (etiqueta adghjgsf, ustedes entienden), que bueno, me solucionó muchos temas, como mi dolor, ósea, él puso un parchecito para tapar toooooodo lo mal que me había hecho lo anterior, y la verdad se lo agradezco mucho. (No digas nombres joaqui, no digas que lo amas, no digas todo lo del “blabla; asdfghjg”, OK), todo está perfecto, ojo, lo voy a decir, I MISSSS YOU! , pero bue, es así, y ok, me sorprende como me tomo en serio el temita “distance” y bueno, quizás sea por mi experiencia (8 meses que no fueron al pedo) ( Y DALE JOAQUI, VOLVEMOS A LO MISMO!!) , pero bue, mejor que así sea, reconozco que baje los humitos, soy más tranquila (relativamente con lo que era antes ¿no les parece?) y me siento mejor conmigo misma (MUCHO MEJOR). I love you 14 de februaryyyyyyyyy (06-11-10)
Algo ocurrirá tengo la sensación, una carta marcada un buen signo del sol. No me digas mi amor que te falta valor. "Yo veo un bombón, me da igual que el resto vea toda la caja". "Si buscabas el momento oportuno... era ese". Cuando no tienes nada, no tienes nada que perder. El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos. No me rendiré, te lo prometo. El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre. Amar significa no tener que decir nunca, lo siento. El amor es confianza, responsabilidad, sopesar tus opciones y sentimientos, vivir el resto de tu vida en consonancia con ellos y sobre todo, no hacer daño a la persona amada, ¿es eso el amor? - El momento más feliz del día es acompañarte a casa. Es el momento más triste del día cuando te dejo. Todos queremos que nos encuentren, Lo difícil es dejarlo cuando lo encontramos. Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de su mano, que toda una eternidad sin ella. Sin ti las emociones de hoy sólo serían las envolturas muertas de las del ayer. Te quiero. Te quise desde el primer momento en que te vi. Te quise incluso antes de verte por primera vez. Besarte es desatar un huracán. No sabía si era la más Hermosa de todas pero sabía que era más Hermosa que cualquiera. Lo malo de los besos es que crean adicción. Que sepas que el final no empieza hoy. Me sacaba la lengua en lugar de enseñarme a besar. Todo es más claro cuando estas enamorado.
I love you (no seas repetititititiva, ok)
Hice trampas al póker, defraudé a mis amigos. Por decir lo que pienso sin pensar lo que digo, más de un beso me dieron y más de un bofetón. Y así crecí volando, y volé tan deprisa, que hasta mi propia sombra de vista me perdió. Yo creo que habría que inventar un juego en el que nadie ganara. Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día. Es tan ciego porque sólo ve lo que quiere ver. Todavía me resistí a la absurda tentación de pisar el freno de pasarla bueno, de disfrazarme de alguien que NO SOY. Todavía tengo amigos que me quieren como soy, siempre un poco loco y todo lo que toco, lo quiebro, pido perdón.
Ayer intentaba dormirme, había un pedazo de brownie en la cocina, LO ULTIMO QUE HABIA QUEDADO, no me pude dormir hasta que fui a la cocina y me comí ese pedazo de torta que me llamaba, la puta madre, no puede ser que tenga tantos nervios antes de dormirme, miro el reloj, la hora, me organizo como va a ser el día, ¿tan extremista tengo que ser? Me siento una loca, posta. Me doy miedo.
Esos ojos que brillan, esos ojos que miran, que te miran, te observan y te admiran, te hacen sentir algo más de lo que sos. Esos ojos te buscan, y te recuerdan, esperan a volver a verte. Los ojos son más importantes que los labios, una mirada habla más. Siempre habla más, si lo ves, o no lo vez, con los ojos podes evitar.
Pensar un poco en los demás, ¿tanto costará? Es inevitable volver a nombrar este tema que tanto mal me hace, podrá ser que todo esto pase, y se convierta en algo así nomás, algo a lo que le pueda restar importancia. Pero no ahora, ahora me lastima, me hace mal.
Ahora pienso, ¿será verdad? ¿Será normal? ¿Soy normal? ¿Cuál es la cuestión del asunto? ¿SER O NO SER? ¿Por qué tantas preguntas? ¡DEJA DE CUESTIONAR! Empeza a disfrutar y a vivir, que te importe un carajo lo que piensan los demás, ¿y si lo que los demás piensan es la verdad? Si fuera la verdad solo habría una forma de pensar, y siempre va a haber más. Así qué Joaquina, empeza a disfrutar, vos sabes cómo, y qué hacer. Vos te sabes guiar ¿o no? bueno, pues acá lo tenes, podes disfrutar en este mismo instante, TU DECISION es ser feliz.
¿DE DONDE SAQUE TODO ESO? Es la discusión que hay dentro mío todos los santos días, me empecé a dar cuenta de lo diferente que era mi vida, y este blog NOTÓ el cambio. Miren entradas viejas por favor, como… YO, sin comprensión , u otras tantas VIEJISIMAS, de marzo, por ahí, y como cambié para mejor en todo este tiempo.
Por mis cambios perdí amigos, pero gane experiencia, como dicen las pastillas PERDÍ ALEGRÍA Y A LA VEZ PERDÍ INOCENCIA. REFUGIANDOME EN LOS LIBROS ME SIRVIÓ PARA ENTENDER; QUE A MUCHA GENTE NO LE IMPORTA LA MISERIA QUE SOLAMENTE LES INTERESA EL PODER.
Y ahí fue cuando me dí cuenta quien era yo, y como cambié ahora estoy en paz conmigo misma, sé quién soy, no sé para qué estoy acá pero eso me lo voy a preguntar TODA mi vida, porque esa es la justificación del vivir, PREGUNTAR; CUESTIONAR; RESOLVER; ENTENDER.
Ahora me gusta como soy, me siento hermosa por dentro y por fuera, ¿y por qué no decirlo? Siempre tuve miedo a sentirme hermosa porque podría subirse a mi cabeza, y creerme lo mejor, pero simplemente me siento bien conmigo misma, no me ciento más hermosa que los demás simplemente me considero bien, la falsa modestia no me va, y si Dios me creó como soy, ¿Por qué criticar su creación?
:)
